Vekiki Projects

2011-12-17T15:26:00.000Z

Há dias mágicos...

O dia de Inverno em que acordamos com o Sol a fazer riscas de sombras nas paredes do quarto e a aquecer os pés da cama.

O dia de Verão em que o calor nos acorda cedinho e nos chama para a vida, irresistível na sua energia e alegria.

O dia em que acordamos depois de uma noite bem dormida e de um sonho que nos pôs com um sorriso nos lábios e um calor no coração.

Hoje é um dia mágico sem que nada disto tenha acontecido.

As letras comovem-me sempre, as leituras muito mais e quando tudo isto se alia às emoções, então há, de certeza, magia na maneira como olho o dia.

Uma colega desta "profissão" recente vê hoje o produto do seu trabalho nas bancas - Velocidade Colher - e eu não consigo desligar este acontecimento importante na vida dela, do meu sentir.

Trabalhar num projecto como é O livro, é trabalhar na obtenção de um resultado que, não é à toa, se diz ser idêntico ao de ter um filho. É uma coisa que nasce, mas uma coisa onde tudo transpira o ser de quem nele trabalhou. Ao folhear o livro da Gasparzinha não me senti a folhear apenas mais um livro de culinária. Senti-me a fazer parte do mundo dela, porque é isso que um livro deve transmitir, bocadinhos de quem o criou, e o livro dela traz logo isso no início, a dedicatória.

Hoje, o dia é mágico para ela. E este post é para ela.

A fotografia escolhida, do meu fotógrafo/blogger preferido. Uma fotografia que me faz sonhar com cartas de amor. As cartas que gostaria de ter atadas com uma fita vermelha dentro de uma gaveta perfumada com o cheiro intenso de sabonetes de outras eras.

Hoje, o dia é mágico porque me fez vir aqui e, ao chegar, encontrar 12 comentários para publicar. Cheios de saudades, de ternura e de pedidos de regresso. E as lágrimas a virem-me aos olhos, porque, às vezes, o virtual consegue ser tão mais forte que o real.

Hoje, o dia é mágico. Por vocês.

Obrigada!

Continuo por Aqui

2011-11-05T19:14:00.000Z

Diário de Lisboa - The Lisbon Diary

Completou-se na quinta feira um ano. Um ano inteirinho de trabalho intenso, de uma reviravolta imensa na minha rotina de Mãe, Dona de Casa, blogger dedicada.

Os resultados têm sido excelentes, surpreendentes para mim e, penso, para todos os que de mais perto me conhecem. Impensável, na minha cabeça, esta coisa de andar de um lado para o outro, a entrar de casa em casa desconhecida, a sair de minha casa à hora em que todos regressam, a entrar em minha casa à hora em que já muitos dormem.

Sim, tem sido uma vida marcada pela diferença relativamente aos últimos 13 anos. De casa. De Filhos. De Família. De roupas. De pós. De refeições. De tantas coisas completamente enfadonhas e absurdamente pouco criativas. No entanto, foi no meio de tão pouca criatividade em meu redor que nasceu este blogue que acumulou 126 seguidores ao fim de 3 anos, que acumulou comentários que me deixaram orgulhosa dos pontos e vírgulas que sempre soube usar e das palavras sem erros que vou ter de reaprender a escrever.

Sinto-lhe a falta. Aqui foram ficando pedaços de mim. Os pedaços que realmente eram meus e os que ia inventando, deixando sair à medida que as mãos se agarravam às teclas. Cheguei a imaginar, na minha cabeça desprovida de outras preocupações que não as inerentes à esplendorosa carreira de Dona de Casa, que alguém, lendo o meu blogue, me convidaria para escrever em locais de maior visibilidade e que a oportunidade de ter um livro com o meu nome na capa poderia surgir. Nada disto aconteceu...

Hoje, em conversa com alguém que também gosta da escrita, embora a condimente com sabores e cheiros diferentes dos meus, voltou esta vontade súbita de dar aos outros as minhas palavras. Porque elas continuam a dançar cá dentro da cabeça quando, agarrada ao volante, ando por estradas conhecidas e desconhecidas, com vontade de ter um aparelhómetro que ligado ao meu cérebro fosse registando o que naqueles momentos únicos de solidão me vai surgindo como escrevível.

Depois o sinal de sms abanou o meu telefone e outra pessoa, esta das mais importantes na história deste blogue, veio avivar a vontade de voltar a ler comentários aos meus posts.

Nada como as imagens do Artur para me porem a escrever! As saudades dele também são grandes!

Fui lá buscar esta fotografia. Aquela pode ser a minha mão. A mão que empurra, dia após dia, portas de escada de prédios desconhecidos e que faz trabalhar o que me leva a cada casa onde entro.

Um ano. Foi o tempo que já passou desde que começou esta minha nova vida.

65 é o número de pessoas que passaram a estar ligadas a mim por causa de uma máquina. 44 é o número de pessoas que me conheceram, a mim e à máquina, mas não ficaram tão ligadas a mim.

59,6% é o número que representa o meu sucesso nesta actividade.

Eu, que nunca fui fã de números, vivo agora em função deles. E vivo bem...mas tenho saudades das minhas letras que sempre me ocuparam a mente.

Continuo por Aqui e sei que apenas depende de mim, mas preciso de incentivos e esses, vêm daí!

Post pontual

2011-08-26T22:57:00.000+01:00

Daqui

Regresso aqui.

Um comentário perdido na caixa de correio do blogue relembra-me a ausência.

O abandono a que tenho deixado este espaço. A falta de notícias. A aridez de palavras.

Agosto está a terminar. Já se arrumaram na memória os dias de férias em família. Já se fazem ouvir as palavras "escola" "horários" "cadernos" "livros".

Os meus livros estão, finalmente, arrumados. As mudanças dentro de casa não páram e o espaço para os livros está organizado. Os meus livros. As histórias que já li. As muitas que tenho para ler.

Durante três semanas os livros foram-se sucedendo, no meu saco de praia, no meu pano enquanto "corava" ao sol.

Estou em casa. Outra vez. De regresso ao trabalho que me tem tirado o tempo para escrever.

No silêncio da noite e da casa adormecida

2011-06-25T01:41:00.000+01:00

Daqui

Prefácio

Há entre mim e as fotografias do Artur um caso sério de amor. Não nos conhecemos e pouco mais sabemos um do outro do que as letras que compõem os nossos nomes próprios. Ele, cinco letras. Eu, apenas quatro. O que é certo é que sempre que a vontade de escrever se sobrepõe à loucura dos meus dias, sei que nas imagens do Artur há, de certeza, algo que me espera e que me inspira.

Hoje, mais uma vez, o dia terminou tarde e em trânsito. O regresso a casa, o jantar, a mesa cheia. Os da casa, mais dois extra. Barulho, conversas, risos, jogos. Intimidades, olhares, partilhas. A família construída. Os esboços de outras famílias que virão a existir...

Capítulo I
O Tempo

...num tempo onde não sei se estarei para viver.

Assalta-me frequentemente a melancolia do tempo que passa. Assalta-me frequentemente a tristeza do tempo que já deixei passar. E depois há cá dentro do peito uma sensação boa de tempo que passa. De olhar para os meus quatro projectos de vida e ver que cada um tem um caminho traçado e que o percorre com a naturalidade da segurança, do conforto, da certeza de saber que algures existe uma espécie de almofada onde poderão sempre voltar a deitar a cabeça quando o cansaço ou as lágrimas insistirem em os derrubar. São tão felizes estes quatro! E eu, sou feliz por eles. Por saber que lhes tenho dado tudo de mim. Por saber que o cansaço que à noite me derruba e me atira para o sofá sem força sequer para ler umas páginas é provocado pelo melhor trabalho do mundo, aquele que eu nunca diria que não voltaria a fazer se o tempo pudesse voltar atrás. Ser Mãe. Este é o trabalho que eu sei fazer melhor e é nele que me realizo. É inevitável o sentimento que me assola. O de que o tempo que passa faz com que as asas dos meus filhos os vão levando, todos os dias, um bocadinho para mais longe de mim. É inevitável a saudade que sinto de os ter ao colo, a caberem-me num braço apenas. É inevitável o desejo de nunca me separar deles...mas é também muito reconfortante sentir que posso contar com eles e que eles continuam a contar comigo.

Capítulo II

A Saudade

...é uma palavra portuguesa e que define um sentimento que eu acho que só nós portugueses sentimos com tanta força.

Hoje tenho sentido saudades fortes, das que tiram o ar. Não sei como as resolver.

Hoje estive em Lisboa à noite e fui incapaz de pôr de lado memórias. As noites de Verão em Lisboa são uma parte forte de mim. Hoje conduzi à noite (como é hábito ultimamente) pela marginal. Faço-o quase em "piloto automático". Gosto de sentir que o mar me vem acompanhando sempre, pelo meu lado esquerdo. A companhia musical, Rodrigo Leão, album Mãe. A música tão forte, tão sentida. Lágrimas.

Capítulo IV

Os dias que correm

...tão iguais.

Intimamente desejo que algo suceda.

Algo que transforme os dias que correm iguais em dias diferentes.

Por vezes basta apenas um abraço. Sentido. Apertado. Um beijo. Uma festa. Um olhar. Um ramo de flores. Um bilhete deixado esquecido em cima do nosso sofá preferido. Um convite para qualquer coisa. Por vezes basta sentir que alguém sente a nossa falta.

...para que os dias que correm iguais se transformem em dias tão maravilhosamente diferentes.

Acessorize [me]

2011-05-19T16:10:00.000+01:00

Daqui

Os acessórios fazem parte de mim.

Eu sem acessórios estou despida.

Preciso de todos os furos das orelhas preenchidos por brincos que nunca são iguais à esquerda e à direita. Cinco de um lado, seis do outro.

Preciso de anéis no dedo anelar da mão esquerda. A fazerem companhia à aliança que o modela há 23 anos.

Preciso de colares. Um, se fôr grande e vistoso. Mais do que um se os tamanhos não chocarem com o fio de prata de duas voltas que nunca sai do meu pescoço e onde estão três medalhas, sempre, penduradas. Um Stº António que, acredito, me protege nesta minha vida de descrente. Uma estrela de cinco pontas para que algo do mar (e também do céu) se passeie comigo e um quadrado em que cada face ostenta o nome de cada um dos meus filhos. Quatro.

Se é importante acertar na cor da roupa que visto em cada dia, não é, de todo, de menor importância a escolha dos acessórios que conjugo em cada dia.

Depois há dias estranhos. Como o que hoje atravesso. Ainda não me consegui sentir na roupa certa, nos acessórios correctos. As calças já foram trocadas. A escolha foi para uma echarpe. Demasiado formal. Este cabelo que depois da chuvada de ontem ficou com um aspecto de juba intratável. Uma vontade louca de ir dormir a sesta.

Na cozinha, à espera, o livro aberto na página da receita que será hoje o jantar. Eu sem vontade de ir para a cozinha. Cozinha. A divisão da casa, minha e de outros, onde tenho passado mais horas nos últimos meses. Onde irei passar o final de dia e início da noite de hoje. Espera-me uma demonstração em Lisboa. Espero que me espere um sucesso porque tem sido duro este mês de Maio. Mês do Coração, mês em que o meu coração tem batido mais depressa quando inicio uma nova demo, mês em que o meu coração vem quase parado quando o resultado não foi o que eu queria atingir!

E eu e os meus acessórios.

A tilintar.

Sempre com a esperança de um bater forte de coração no regresso a casa.

Linhas Paralelas

2011-05-19T12:43:00.000+01:00

Daqui

Tento não me perder e para não me perder tracei duas linhas paralelas no chão que piso.

Iludida pela imagem das duas linhas vou caminhando a direito.

Só posso caminhar pelos caminhos que as duas me indicam, pouco importando qual o destino a que me levam.

Faço-o de olhos fechados. Outras vezes, de olhos semicerrados.

E as linhas sempre lá. Do lado direito, do lado esquerdo. Paralelas.

Uma de fronte da outra.

Namoram-se? Veêm-se? Que sei eu da vida destas duas linhas que me guiam? Tracei-as eu ou foi alguém que as traçou para mim?

E a vida vai passando.

Sem que eu a tente prever, sem que tente adivinhar para onde vou, onde pararei este meu caminho conduzido por mãos invisíveis que me vão levando, de ponto em ponto na vida.

2011-05-10T15:27:00.000+01:00

Já fez 10 anos o rapaz mais novo cá de casa. Excitação máxima. Presentes. Roupa nova. Bolo para a escola. Soprar velas. Parabéns a você.

Nenhum aniversário o é na realidade se não fôr coroado com uma bela festa de anos onde estejam reunidos todos os amigos e família, onde haja brincadeira até todos estarem mais mortos que vivos.

Foi o que aconteceu no passado domingo.

A mesa encheu-se de coisas boas, daquelas coisa que só as crianças sabem apreciar verdadeiramente, e a casa encheu-se de crianças. Vozes, risos, correrias, muita animação. O tradicional saltar à corda que juntou crescidos, médios e pequenos.

Os cães que estavam completamente doidos também. Assim que apanhavam o caminho aberto esgueiravam-se do quintal para debaixo da mesa da casa de jantar em função "aspirador" sem fios.

As gargalhadas provocadas pelas respostas e conversas da mais nova criança da Família. Sempre com resposta na ponta da língua, "do alto" dos seus dois anos e nove meses, foi-nos presenteando com frases, palavras e gestos aos quais ninguém conseguia ficar indiferente.

O tempo passou a correr, nas palavras do aniversariante. Saíram os amiguinhos. Ficaram Avós, Tios e Prima. Jantar em Família.

Foi tardia a chegada à cama, mas valeu a pena!

Foi um dia e tanto.

Retrato

2011-05-06T16:18:00.000+01:00

Daqui

O teu corpo
As minhas mãos no teu corpo
O meu cheiro
A tua roupa inundada do meu cheiro
O teu sabor
Eu esquecida de te saborear
O meu sorriso
Tu esquecido de me fazer sorrir
Eu&Tu
Noutro tempo talvez

Aos poucos, também vou lendo...

2011-05-06T15:10:00.000+01:00

Quase não tenho escrito.

Quase não tenho lido.

O que não quer dizer que viva à margem do que vai acontecendo no mundo que gosto de dominar - o das artes, da escrita principalmente.

A minha pilha de "por ler" aumenta consideravelmente e ainda bem que as estantes estão quase prontas, porque estou com uma vontade imensa de os ver bem alinhados e organizados. À partida vou arrumá-los por autor. Acho chique!

Apesar de ainda não ter luz de mesa de cabeceira ou uma luz que me permita ler sem a luz do tecto a ofuscar-me os olhos, o meu novo quarto tem sido tão inspirador de uma bela leitura antes de dormir!!!! Em cima da mesa de cabeceira estão três livros. Dois que aguardam mais concentração e disponibilidade (pelo nº de páginas que ostentam) e este cuja capa aqui publico e que tem sido o meu companheiro. Desde que li o primeiro livro de Michael Cunningham, fiquei apaixonada pelas suas palavras e pontuações. Não me escapou mais nenhum dos seus livros e nenhum deles me desapontou. O homem escreve mesmo bem e lê-lo é um prazer sem medida.

Agora, por exemplo, está a dar-me uma vontade de louca de subir as escadas, deitar-me em cima da colcha fofinha, castanho escura, parecida com chocolate, recebida de presente no Natal e desatar a ler...impossível!

Tenho de ir buscar o Mateus às 15:30. Tenho demonstração às 17:00.

Fica para logo à noite.

Depois de ver o Irmãos&Irmãs na RTP 2.

Os meus guilty pleasures mantêm-se inalterados!!!!

Espelho Meu...

2011-05-06T14:53:00.000+01:00

Da Net

Ultimamente tenho andado aborrecida com os espelhos.

A imagem que me devolvem não me agrada. Em nada.

Ando a precisar de apanhar sol, sob pena de me perguntarem se estou doente pois nesta altura do ano é normal já ter uma corzinha mais saudável do que a que ostento agora.

Todos os dias reviro a cabeça para pensar e decidir o que vou vestir. Estou farta do meu guarda-roupa e já aceitava um patrocínio que me vestisse dos pés à cabeça. Mais formal/profissional, mais hippie chique, estou mesmo a precisar de um novo guarda roupa e calçado.

Outra coisa que me anda a enterpigaitar os miolos é o facto de sofrer de uma soneira crónica que as horas de sono nocturno não conseguem reparar e de uma preguicite aguda que as actividades domésticas fazem aumentar.

Diria mesmo que a astenia primaveril se instalou em mim, dos pés à cabeça. Alguém quer sugerir tratamento para tanta queixa egocêntrica?

Misturando Realidades

2011-05-06T14:33:00.000+01:00

Da Net

Tenho tido algum pudor em falar da minha actividade.

Por achar que não se coaduna, por achar que talvez não seja muito ético falar aqui do que vou vivendo nesta minha nova aventura. O que se passa é que algo que nunca me havia passado pela cabeça fazer se transformou completamente num projecto a tempo inteiro. O planeamento é uma característica essencial na actividade em que me insiro agora e dedico-lhe uma boa fatia de tempo. Depois, tenho também que acompanhar os meus clientes. Aqueles que me receberam e que se renderam, aqueles que me receberam e não se renderam. Todos merecem o meu respeito e a minha atenção. Um bom pós-venda é meio caminho andado para novas vendas.

Para além da minha responsabilidade profissional, existe também a minha paixão por pessoas. Tenho conhecido pessoas extraordinariamente interessantes, completamente diferentes umas das outras, mas pessoas tão idênticas naquilo que me leva às suas casas, às suas cozinhas. Sendo que eu já praticava no meu dia a dia o "não preconceito", agora pratico-o muito mais. A partir do momento que uma pessoa que não me conhece de lado nenhum aceita receber-me em sua casa e passar comigo cerca de duas horas, que interessam as diferenças que possa ter em relação a mim?

Desloco-me sempre com a mesma vontade e ânimo. Mais uma ficha de cliente, novos hábitos ou apenas uma repetição de rotinas já vistas noutra cozinha, quando saio de casa saio sempre de sorriso interior, de pensamento positivo, de vontade de vencer. E tem resultado em cheio!

Em casa de cada um, a educação tem-se revelado um exercício constante, porque se há pessoas que respeitam o trabalho que faço e se portam à altura desse factor - aquele é o meu trabalho -, outras há (até agora um ínfima percentagem!) que não conseguem manter uma postura de quem assiste ao trabalho de outrém.

Gostava de, um dia, juntar todos os meus clientes num jantar. Para que todos se conhecessem nas suas diferenças, se unissem no que os tornou um factor comum. Ando a pensar nisto e a pensar como reagiriam eles.

Aos Poucos

2011-05-06T11:01:00.000+01:00

Daqui

Aos poucos esta mega casa vai-se compondo. Depois de uma verdadeira maratona de mudanças internas durante o fim de semana da Páscoa (em que faltámos à nossa bela estadia por terras de Estarreja à conta do gesso no braço do nosso caçula) em que se desmontaram roupeiros e voltaram a montar, em que se despejaram roupeiros e voltaram a encher, em que cómodas seculares foram transportadas de um piso para outro, em que se fizeram viagens ao mundo do mobiliário e decoração em busca de oportunidades e não só, eis que conseguimos finalmente (ao fim de cinco anos e cinco meses de aqui habitarmos) reorganizar espaços e ocupar quartos que há muito nos esperavam.

Estou completamente apaixonada pelo meu quarto novo. Muito mais espaçoso e ensolarado, com a parede da cabeceira da cama forrada a papel, é verdadeiramente tentadora a ideia de passar por lá o dia.

Os miúdos mais novos também estão deliciados. Cada um com o seu quarto embora não exista porta entre eles. Um quarto que poderia ser conjunto mas que é um biquarto. Não havendo porta há a hipótese da converseta antes de adormecer, cada um em sua cama, cada um de cada lado da parede.

Ainda temos imenso trabalho à nossa espera, mas a casa começa a parecer-se com o que para ela sonhámos quando a comprámos. Finalmente vou ter o quarto dos meus sonhos para os meus livros se poderem espalhar por quatro paredes. As estantes já lá estão, prontas a montar. A minha mega secretária com um belo tampo de vidro também. Com uma janela em frente e outra do lado esquerdo, está-me a parecer um bom spot para instalar este meu companheiro de escrevinhar palavras e comunicar com o mundo nas ondas da virtualidade!!!!

No domingo vou ter a casa cheia de crianças. Festejamos os 10 anos do Mateus com amiguinhos e amiguinhas pela casa toda e é nestas ocasiões especiais que valorizo ainda mais o espaço que temos!

Provas de Aferição

2011-05-06T10:28:00.000+01:00

Da Net

4º Ano. 10 Anos.

Quando se tem 10 anos e se anda na Escola, todos os dias são especiais. Ou porque é o dia de se ter direito ao campo de futebol da escola, ou porque a brincadeira "Lua Vermelha" está num ponto mesmo alto, ou porque alguém faz anos...tudo o que se passa aos 10 anos de idade é importante. Muito mais importante que os estado da nação ou a Troika do FMI.

O dia de hoje tem sido preparado há semanas. Começam as Provas de Aferição. Hoje com a prova de Língua Portuguesa.

Ontem à noite a preparação da mochila foi mais cuidada do que é habitual. "preciso de um lápis de carvão afiado, e de um afia, e de uma borracha, e de uma caneta sobressalente, e não posso levar a bola de futebol, e a prova é só às 09:30 mas temos de chegar mais cedo porque a Sandra quer falar conosco antes..." Adormecer a horas não foi fácil e acordar antes da hora foi o que aconteceu. Pequeno almoço e vontade de ir embora cedo. Lá fomos nós. O beijinho da praxe à porta da escola, o desejo de boa sorte que, acho, nem foi ouvido. Lá foi ele a correr, dentro de uns calções que não queria usar porque "são muito compridos". Vai tudo correr bem!!!

Tanta responsabilidade em gente tão pequena só pode dar bom resultado.

Lá atrás no tempo...

2011-05-06T10:17:00.000+01:00

Daqui

...ficou uma Avó que só alguns conheceram. Precisamente seis. Seis foram os netos que guardaram nas suas memórias mais iniciais de vida a lembrança desta Avó. Seis. Precisamente seis foram os netos que nasceram após a sua partida prematura. Seis são os que a conhecem apenas por a ver sorrir numa fotografia existente na casa de cada um dos filhos. Quatro filhos. Doze netos.

Hoje passam 19 anos desde o dia em que se despediu serenamente de todos. Hoje, também, um dos Filhos comemora 53 anos de vida. Coincidência trágica de datas ou apenas coincidência?

Em cada um dos que com ela viveram e privaram deixou memórias de tranquilidade, de alegria, de sorriso, de vida. Em cada um de nós vivem as sombras da sua presença, porque nenhum de nós conseguiu ficar indiferente ao seu desaparecimento. Uns em sofrimento profundo e exterior, outros sofrendo apenas lá dentro do seu íntimo até hoje, não conseguindo resolver um luto que já conta com 19 anos de existência.

Há pessoas assim.

Cujas sombras viverão para sempre nas vidas daqueles que as amaram muito e por quem foram amadas.

O caderno chegou ao fim...

2011-05-04T13:37:00.000+01:00

Tenho andado a pensar em fechar as portas ao Vekiki e abrir um novo espaço. Com características diferentes em que as palavras serão sempre as minhas, mas vestidas de um modo menos facilmente detectável do meu Eu.

No fundo, o que sinto é que o Vekiki é um caderno cujas páginas terminaram. Um caderno daqueles que vamos guardar para toda a vida e reler sempre que a saudade apertar, mas um caderno que terminou. Quero pôr-lhe um ponto final que lhe confira a dignidade com que os escrevi muito assiduamente até Novembro de 2010 e espaçadamente a partir dessa data. Quero que este ponto final seja a face de um espaço onde passaram muitas pessoas (cheguei a ter 200 visitas diárias) durante muitos dias e através do qual conheci pessoas muito interessantes. Virtualmente muitas, pessoalmente muito poucas.

Gostava que o post final do Vekiki recolhesse frases de todos os que por aqui andaram comigo. Não preciso de elogios nem de pedidos para que fique. Preciso apenas que todos os que tiverem vontade deixem qualquer coisa na caixa de comentários. Com tudo o que lá fôr deixado construirei o último post, escreverei a última página, na última folha deste caderno.

Para onde me mudarei, sob que nome, a partir de que ponto ou letra ou palavra, ainda não o defini na minha cabeça, mas sei que me mudarei para qualquer lado. Escrever faz parte de mim, está dentro de mim. As palavras fazem-me falta. As palavras escritas. O pensar faz-me falta. Que importa se pensar custa, se pensar me pode deprimir um pouco, eu gosto de pensar. Sobre mim, sobre os outros, sobre o que existe em meu redor. Vou continuar a fazê-lo e a pô-lo em palavras.

Agora vou à procura do próximo caderno.

Vou escolher a capa, vou decidir se será pautado, quadriculado ou em branco.

Vou optar entre a côr da tinta com que vou escrever ou o meu queridíssimo lápis de carvão. [Gosto da rotina de afiar o bico do lápis e escrever as primeiras palavras com o traço fininho!].

Aceito sugestões de cada um dos que me visitou/visita e espero que me ajudem a preencher com sucesso esse novo caderno que hei-de abrir.

Até já

Hoje

2011-05-04T13:13:00.000+01:00

Daqui

...faz 10 anos que fui Mãe pela última vez
...reflicto sobre quanto mudei em 10 anos
...rebobino o que mudou na minha vida em 10 anos
...revejo que fiz em 10 anos
...pergunto porque me travei de fazer algumas coisas nestes 10 anos
...penso no destino a dar a este espaço

é dia de Festa. vou fazer bolo de anos para levar à Escola. vou preparar um jantar especial. vou ser feliz assim. o dia vai ser um dia, talvez o último e o primeiro dia.

Vá lá...só mais este, que eu tenho mais que fazer...

2011-04-28T11:31:00.000+01:00

Daqui

Acho que já me tinha esquecido do perigo que constituo quando me agarro ao computador e ao maravilhoso mundo dos meus blogues preferidos! A manhã está quase passada e ainda nada se passou a não ser navegar por imagens e palavras que vão sendo largadas por muitas mãos, muitas cabeças, nas ondas da net.

Ao passar pelo meu Liceu descobri esta fotografia e não resisti a trazê-la comigo. Pelas memórias que me devolve. As noites de Verão na Feira Popular. O stand da Regina como paragem obrigatória. Umas moedas (já não me consigo lembrar de quais) e uns furos. O chocolate como presente. Aquelas barrinhas de chocolate com sabores. Ananás, Morango. Os furos. Boa lembrança.

Finíssima Invisibilidade de Mim

2011-04-28T11:20:00.000+01:00

Daqui

Teias invisíveis cobrem-me o corpo cansado de puxar por si mesmo.

São milhares de fios que o tempo foi tecendo em meu redor, aprisionando-me mais e mais em cada dia, a cada hora.

O simples olhar não os distingue e ignora quão fortes são na sua aparência frágil de simples linhas brancas.

Bronzaline

2011-04-28T10:50:00.000+01:00

Daqui

Há coisas que permanecem gravadas na memória, por muitos anos que passem. O cheiro do Bronzaline é uma das minhas memórias mais fortes. Produto já há muito desaparecido, o bronzaline era uma espécie de graxa para espalhar no corpo em dias de praia. Nos tempos em que não eramos massacrados com informações sobre o cancro da pele, os raios ultravioleta e as horas em que devíamos estar em casa a fazer a sesta e a ler um livro e nunca na praia, esparramados ao sol. Nesses tempos de inconsciência, o protector solar também não era produto muito vendido e era frequente que cada sol-dependente inventasse o seu próprio bronzeador sem qualquer prurido em espalhar na pele óleo johnson misturado com manteiga de cacau, umas gostas de tintura de iodo, coca-cola e sei lá mais que mixórdias. Tudo servia para ficar com um belo tom castanhinho!

Na minha Família, o Bronzaline era Rei do Verão. O meu nariz que o diga. Enquanto o verão durava, a pele do meu nariz formava uma espécie de uma crosta, tal era o efeito do dito bronzeador na pele. A roupa também não escapava ilesa a este belo produto. Era normal que as t-shirts e outros adereços de praia terminassem o dia manchados de um tom alaranjado, sinal de que uma pele bronzeada à custa de muitos quilos de bronzaline tinha passado por ali.

Nós compravamos esta bomba bronzeadora numa drogaria conhecida aqui para os lados da Marginal, perto de S. João do Estoril. Ora, um produto para usar na pele, que se compra numa drogaria, é, de certeza, um produto altamente testado clinicamente.

A verdade é que não passavamos sem ele e hoje, quando vi esta fotografia do Artur, não pude deixar de pensar em como eram bons esses tempos de três meses consecutivos de praia, de manhã à noite, numa das praias da Linha mais conotada com a palavra "poluição", mas que era também a mais "in".

Saudades. Mais uma vez.

Um banco para descansar

2011-04-28T10:19:00.000+01:00

Daqui

que me dessem um banco onde me pudesse sentar. um dia inteiro. talvez mais. o corpo pede descanso, resmunga quando o sol entra pelas frinchas de estore do novo quarto. grande, inundado de luz. durante a noite o sono é feito de altos e baixos, uma montanha russa que faz com que o coração esteja sempre tão perto da boca. estranha pessoa, eu. irremediavelmente perdida em saudades. irremediavelmente portuguesa. irremediavelmente sonhadora. um banco para descansar. um dia inteiro. acompanhada ou simplesmente só. contemplativa talvez. a energia que me caracteriza precisa de ser recarregada e não tenho tido pausas que mo permitam fazer. sorriso estampado no rosto, pensamento positivo e discurso positivo. para fora. para que me vejam feliz. para que o sintam. cada vez mais sensível a energias. sinto-as: a positiva que me enche de ânimo, a negativa que nem sempre consigo combater. um banco para descansar. continuo a ser o sítio que me faz falta, o sítio que nem sei qual é, mas pelo qual anseio desesperadamente. a pessoa pela qual sonho mas nem imagino quem seja. existirá? será apenas uma série de palavras que desenhei na minha cabeça para a descrever, para a sentir como real mesmo sabendo que sou eu, o meu eu completamente esquizofrénico que a imagina? um banco para descansar far-me-ia imensamente feliz. longe daqui. longe de um tempo e de um espaço onde dificilmente passo despercebida. há sempre alguém conhecido por perto. um banco perdido no meio da azáfama da cidade anónima, cheia de gente anónima e aos meus olhos desconhecida. gente perdida, como eu, mas sempre em corrida numa busca desenfreada de algo que a faça encontrar-se. preciso de parar. de ouvir o silêncio que me faz ouvir-me a mim. os meus pensamentos. não os temo. amo-os. gosto de saber que os sei pensar e que eles me pertencem. um tesouro só meu. egoísmo? egocentrismo? who cares? preciso deles. numa vida corrida e feita sempre em função de outros. um banco para descansar. o presente que, num certo dia que se aproxima, quero receber e desfrutar.

Para o Artur

2011-04-11T08:55:00.000+01:00

Daqui

O Artur tem saudades das minhas palavras nas imagens dele.

Eu tenho saudades das imagens dele nas minhas palavras.

Não nos conhecemos. Vamos trocando emails, planeando algo em comum, encontrando-nos na virtualidade de um espaço a que acedemos pelo teclado dos nossos computadores.

Encontrar um meio termo entre os meus posts diários que se multiplicavam e a minha ausência de semanas actual não me está a ser fácil.

Sinto falta absoluta das páginas dos meus livros, sinto falta absoluta de ver este meu espaço repleto de palavras que me vão saindo à medida que os dedos se abandonam ao prazer das teclas brancas do meu pequenino computador.

Sinto falta de me ver lida, sinto falta de me ver escrita, mas não sei como hei-de conciliar tantas tarefas. A que de rompante entrou na minha vida e a alterou completamente ocupa-me dias e pensamentos. As que há onze anos desempenho diariamente absorvem o tempo que sobra, multiplicando-se, espalhando-se como polvos, crescendo como uma esponja cresce quando absorve a água em que é mergulhada. E eu, atónita, quase sufoco sem saber como hei-de dar volta a tanta coisa. Sem outros braços que me ajudem, sem os meus braços conseguirem dar vencimento a tanta solicitação.

Ai!!!! Um ataque de ansiedade invadiu-me um dia destes.

Senti que sair era urgente, mas não consegui. Sair da solidão sempre povoada, das palavras envoltas em silêncio e vazio, da aparente calmaria dos dias.

Senti saudade de pegar em mim e na minha máquina (até ela tem estado abandonada, sem carga, fechada num armário) e ir. Lisboa sempre o meu destino de sonho. As ruas escorregadias e a luz clara espelhada pelo rio. Sensação de espaço e fuga em ruas estreitas de pessoas envelhecidas. Guardei a saudade. Expliquei-lhe que não era ainda a altura certa para a libertar do peito. Enrolei-a de forma criteriosa e engoli-a para dentro do meu coração sempre aos saltos.

Os dias têm-me engolido, têm-me retirado o pouco tempo que me dedicava.

Saudades profundas

Das imagens do Artur

Das minhas palavras

Dos meus pensamentos

Dos meus livros que se acumulam cada vez mais

(porque não lhes resisto quando os vejo no escaparate)

Necessidade premente de aprender a conjugar vários verbos em simultâneo!

Declaração de Amor

2011-03-31T10:55:00.000+01:00

Daqui

desconheço-te, [que é uma forma menos negativa de afirmar que não te conheço], mas podia dizer-te que te amo. pudesse eu saber e definir o que é amor. quando começa e quando termina. quando nos enche a barriga de borboletas esvoaçantes e quando nos deixa na boca a sensação de que bebemos demasiado na noite anterior. podia dizer que te amo. pela forma como encostas a cara na mão. um gesto quase infantil de quem está prestes a adormecer enquanto houve a professora a conjugar os vários tempos do verbo estudar. pela forma como a tua mão direita mantém aberto o livro nas páginas que lês. por leres. só por isso poderia amar-te. pensar que os dois falaríamos sobre autores e frases. leríamos as mesmas linhas e sublinharíamos, cada um, as que mais saltaram à vista. e ao coração. por beberes galão. a minha bebida preferida de qualquer pequeno almoço que se preze. primeiro o cheiro do café a ser moído, depois o café a cair na minha caneca de Pai natal descorado pelo uso, depois o leite e a espuma que se forma em cima. pelos caracóis do teu cabelo. que têm um aspecto delicioso. sim, tudo isto me poderia fazer apaixonar por ti. mas principalmente, pelo ar pacífico com que lês.

(In)Diferença de Género

2011-03-31T10:40:00.000+01:00

Daqui

São corajosos os que se chegam à frente.
São bravos os que se assumem.
São fortes os que sendo iguais se tornam diferentes.
São diferentes quando assumem a igualdade.
São uma parte porque o todo não é pela igualdade, é pela diferença.

Admiro-os.

Conheço-os.

Congratulo-os pela força que mostram ao assumir a diferença.

Eu [nas voltas do tempo]

2011-03-25T16:16:00.000Z

Beira-Tejo

Anseio por vezes poder voltar atrás
Ao tempo em que Eu era antes de o que sou
Sem pensar no que é certo
Faria o errado
Aos olhos dos outros
Fecharia o caminho correcto
e caminharia apenas pelos caminhos que nunca descobri existirem

Pudesse eu hoje voltar para trás
Sem que o tempo retrocedesse
Apenas Eu seria diferente

Tudo se transformaria num presente diferente

Dia da Anunciação

2011-03-25T09:32:00.000Z

Beira-Tejo

Que anuncio Eu?

Que no fim de semana muda a hora.

Não é bom?

Entre tanta notícia aborrecida, aqui está uma que me faz sorrir e pensar que algo vai mudar para melhor...

...os dias vão crescer e não tarda estamos no Verão!!!!

Sem Luz/Com Luz

2011-03-25T09:24:00.000Z

Beira-Tejo

Veio alguém.

Avaria ou não. Não sabia e também não quis investigar.

Como se o tempo, de repente, voltasse atrás uns bons séculos.

Calou-se o rádio que durante o dia toca as mesmas músicas vezes intermináveis e insuportáveis, como se a variedade musical se restringisse a composições muito próximas entre elas, no tempo e no ritmo.

Silenciou-se o ruído quase imperceptível do frigorífico.

A casa silenciou-se.

A mulher sentiu-se em paz. Há tanto tempo que não conseguia sentir o silêncio. Dentro e fora de si.

Pegou num livro. Sentou-se à mesa da casa de jantar coberta de papéis e leu. Resumiu o que leu. Tirou notas e sentiu que estava a apre(e)nder.

No decorrer de umas escassas horas que lhe serviram de bálsamo para o resto do seu dia sempre corrido, a mulher teve paz.

Veio alguém.

Avaria ou não.

A electricidade trouxe o século XXI de volta ao silêncio, transformando-o em ruído.

A mulher levantou-se e voltou ao seu dia.

Corrido.

E Agora?

2011-03-24T10:36:00.000Z

Hoje celebra-se o aniversário de Houdini. Mágico. Um dos maiores da história.

Faz sentido. Associar o dia que hoje vivemos ao aniversário deste homem.

Sem que algum passe de mágica tenha sido utilizado nos últimos tempos, eis que nos vemos mergulhados num país de contestação, de greves, de manifestações, de muito descontentamento social. Não é o nosso país o único a lutar por sair de uma crise global. Os mercados, o petróleo, o preço dos combustíveis que mexe em todos os preços com que temos de conviver. Medidas de austeridade e apelos ao bom senso e à compreensão dos povos.

Magia. O que todos pedimos. Um pouco de magia que devolva a cada um de nós, e a todos, no geral, a crença em que as coisas vão mudar. Para melhor.

Infelizmente não consigo descortinar neste pedido de demissão e na marcação de eleições legislativas (para Junho?) um caminho de mudança para melhor. Não existe qualquer magia nesta situação. Ficámos sem Primeiro Ministro. Ficamos sem Governo, ou com um Governo demissionário que não irá fazer mais do que manter uma aparência de governo de um país onde poucos acreditam em alguma coisa. As eleições serão marcadas e todos iremos votar, em Junho. Daqui a três meses. Até lá, tudo estará em banho-maria. Alternativa? Lamento mas não consigo ver nenhuma alternativa real. Vamos ver o Governo PS substituído por um Governo PSD (quiçá, uma nova coligação PSD/PP) que durante um bom par de meses irá dizer que não tem outra forma de resolver os problemas deixados ao País pelo seu antecessor senão tomar medidas socialmente ... . E nós, os portugueses eleitores, vamos acreditar que realmente a culpa não é destes, é dos outros. E tudo vai ficar na mesma. Porque quem para lá vai não é muito diferente de quem lá esteve até agora. Porque as medidas de austeridade e contenção de despesas não têm como ser evitadas. Porque os preços dos combustíveis não vão descer, apesar de a sua subida fazer com que tudo suba e com que os problemas sociais se agravem. Quem não tem dinheiro não vai passar a tê-lo. Quem não tem emprego, não vai passar a tê-lo. Quem não sabe o que fazer para poder pagar as contas de supermercado, água, luz e gás, não vai passar a saber. Como por magia.

Estamos contentes por o PEC4 ter sido chumbado. Estamos contentes e festejamos a demissão do Primeiro Ministro. E sabemos o que vamos fazer a seguir? Sabemos quem queremos que nos governe? Acreditamos nessa pessoa ao ponto de passar a aceitar medidas suas como boas? Eu acredito que ainda existem algumas pessoas que poderiam sair da posição de comentadores e observadores e "aconselhadores" e assumir o governo deste país completamente desgovernado em que vivemos mas não me parece que esses queiram sair do seu lugar confortável e arregaçar mangas e sujar mãos e suar para mudar. Portanto, meus caros, o Governo caíu, o PM vai sair de cena, e nós vamos ficar na mesma. Pior, em banho-maria até Junho, depois em período de silly-season, e depois, talvez em Setembro, comecemos a ouvir falar em novas medidas. Que não vão ser, de certeza, de crescimento da economia. Do país e das Famílias...

...mas festejamos...

(ler o que escreveu PRD)

Documento Histórico (e eleitoral) no Dia do Estudante

2011-03-24T10:03:00.000Z

Documento Saído de uma Gaveta...

Chegou por mail.

Com uma pequena palavra hifenizada "Lembras-te?".

E eu, cujas memórias de infância e boa parte da juventude não passam de um vocábulo - memórias -, não pude deixar de sorrir, sózinha, para esta imagem de um papel amarelado e vincado pelas dobras que o caracterizam como vindo directamente do fundo de uma gaveta onde está guardado há muito tempo.

A letra própria de uma máquina de escrever de fita.

Os nomes. Alguns deles, agora conhecidos.

Outros, ilustres desconhecidos.

O meu, sem apelido! Talvez um prenúncio da minha actividade de bloguer onde só o primeiro nome viria a lume.

Hoje, este documento histórico da minha passagem pelo Liceu D. Fílipa de Lencastre, é um contributo para a comemoração do Dia do Estudante e também um contributo para futuras promessas eleitorais do "senhor que se segue". É uma prova de que a actividade cívica sempre foi muito importante para mim (mesmo não me lembrando bem destes tempos!).

Não o vou comentar. Vou apenas deixá-lo aqui. Para que cada um de vós o analise e deixe as considerações que achar pertinentes!

Ouriços&Estrelas do Mar

2011-03-23T13:57:00.000Z

Daqui

Por vezes somos pequenos ouriços do mar.

Redondos, fechados sobre nós mesmos, com todos os sentidos em alerta máximo, com espinhos prontos a deixar marcas de feridas em quem de nós se aproximar.

Outras vezes somos estrelas do mar.

De braços bem abertos, de olhos postos no céu imenso, na claridade do dia que nos ilumina.

Capazes de amar, sorrir e querer bem a qualquer um que se aproxime.

Nesses dias, em que os braços estão abertos para o mundo, apetece-nos apertá-los em torno de todos.

Abraçar

Beijar

Amar

são os dias melhores

Doze Dias...é muito tempo

2011-03-23T13:46:00.000Z

Daqui

Doze.

Uma dúzia.

Duas mãos cheias de dedos mais dois que peço emprestados a alguém.

Um 1 e um 2. Dois algarismos que se seguem na contagem, como dois amigos inseparáveis ou dois irmãos que não se podem largar de vista.

Os dois algarismos que juntos criam um número que me diz quantos foram os dias que passei sem aqui vir. À minha casa virtual. Ao meu caderno electrónico. À minha cadeira do psi gratuita e aberta a todos os que por cá passam.

Doze dias. Houve dias em que os posts se seguiam com esta diferença, mas contada em minutos. Houve dias em que doze minutos eram o tempo gasto na procura da imagem ideal para as palavras que ainda não tinham acontecido.

Dias.

Têm sido dias de muito correr, de muito trabalho, de muito prazer, de muito sorrir, de muitas pessoas que tenho conhecido. Percorro as estradas. Dum lado para outro. Por companhia um rádio que concorre com o som da voz virtual do GPS.

Em doze dias que dias especiais deixei passar? O do Pai, o da chegada da Prima com o meu nome nela, o da Poesia, o do desaparecimento de Artur Agostinho. Tudo isto poderia ter sido motivo para escrever. Se conseguisse ter tempo para pensar.

Doze dias. Doze vezes que pensei no Vekiki vazio de palavras novas, vazio de visitas. O gráfico a dizer-me que os cá vinham diariamente me começam a abandonar. E eu sem saber como me gerir, como me dividir, como sobreviver em cada uma das vertentes de mim. E a saber. E a Vera, e a Mãe, e a Dona de Casa, e a cidadã activa, e a Agente B...y. Todas elas a sobreviver a cada uma das outras.

A sorrir. E a pedir a cada um dos amigos que aqui colecciono que não me abandonem. E a pedir a cada um dos amigos que colecciono na realidade que não se zanguem com a minha aparente ausência. Estou cá, apenas dividida em muitas que desfazem a Vera única.

Love u all

Motivação, Desenvolvimento Pessoal

2011-03-11T14:39:00.000Z

Terminei o livro do Daniel Sá Nogueira.

Trata-se de um livro cujo objectivo é por-nos a pensar na pessoa que existe e nos caminhos que essa pessoa segue e persegue e quais as motivações que a levam a continuar.

Confesso que o li mas não preenchi as páginas de exercícios. Visualizei mentalmente o que poderia estar ali a escrever mas não o fiz fisicamente. Não o fiz porque quero passar este livro aos meus filhos. Primeiro aos mais velhos. Acredito que muitos dos conselhos que ali são dados são altamente motivadores. A questão do ser positivo, da forma como interagimos com quem nos relacionamos, o tipo de energia que espalhamos nos ambientes em que estamos inseridos. Tudo isto são factores muito importantes da vida em sociedade, não só para o conviver mas principalmente para o conviver com nós próprios.

Ser uma ovelha, no meio de muitas, não me incomoda. Já o facto de ser uma ovelha igual a muitas outras me desagrada profundamente e prefiro ser a ovelha cor de laranja que olha espantada para todas as que a rodeiam.

[Neste momento, conduzo um carro altamente vulgar. Igual a tantos outros escolhidos por Famílias Numerosas ou a caminho de o serem. Enquanto não fiz dele um carro completamente diferente de todos os outros com que ele é gémeo, não descansei. A uniformização por moda não é para mim. Cada pessoa é uma e, apesar de viver em sociedade e por ela ser influenciada, não pode destituir-se das suas convicções, dos seus gostos, das suas opiniões, das suas crenças. Eu gosto de ser diferente e aposto nessa diferença.]

Quanto ao optimismo, ele é, seguramente, o melhor fertilizante para que tudo o que façamos dê bons frutos. É ele que me tem servido de base na minha nova actividade e é ele a fonte do meu sucesso. Queixar-me da crise, da falta de contactos, dos telefonemas que não dão em nada, das pessoas que desmarcam à última da hora não irá trazer nada de bom. Ao contrário, se eu pensar que a pessoa x desmarcou mas eu vou conseguir encontrar a pessoa y que me vai receber, de certeza que tudo correrá melhor. Cruzar os braços nunca foi comigo. Ficar sentada no sofá à espera que algo acontecesse enquanto na televisão vão passando os programas pirosos da manhã e da tarde, também não é para mim. Eu gosto de ir à luta. De sair e procurar as oportunidades. De conversar e de fazer valer a vontade que tenho de que as coisas deêm certo! Estou, cada dia que passa, mais positiva na minha forma de pensar e estar.

É bom, mas difícil de conciliar com atitudes quase sempre marcadas por frases iniciadas por não ou por cargas negativas.

Ténis, Sneakers, Whatever...[fala-se de pés e de como os calçar!]

2011-03-11T13:59:00.000Z

Daqui

Eu gostava de gostar de andar de ténis.

Não propriamente destes ténis grandalhões de cheios de atacadores que sobram por todos os lados, mas daqueles ténis que fazem o pé pequenino (o que para mim já seria formidável, dado o número 40 que me calça os pés), que parece que fazem com que levitemos, que nos fazem parecer leves e altamente desportistas. Era desses ténis que eu gostava de gostar, de me sentir confortável neles, mas não há nada a fazer. Ténis não são para mim. De vez em quando, quando se aproxima um dia de aniversário ou mesmo o Dia da Mãe, ainda me ponho a pensar que seria bom que me oferecessem uns All Star. Adoro-os vermelhos, bota, e todos aqueles de edições especiais que custam um balúrdio mas que só de calçar nos transformam numa pessoa muito à frente. Eu gostava de gostar de andar de ténis, mas não consigo! Quem me tira as minhas botinhas tira-me tudo. De salto alto ou de salto raso, de cano alto ou apenas botinhas com sola de borracha, a fazer lembrar ténis. Depois, bem depois é aquela coisa de ter de andar minimanente apresentável, sempre. A imagem vende muito! Mas há pessoas altamente vendáveis, mesmo de ténis. Não percebo este meu problema de relacionamento com o calçado universal do sec. XX e XXI. Dantes, quando eu era miúda e teen, os ténis eram só para fazer ginástica. Depois apareceram os Sanjo brancos que eram o topo do fashion style. Nunca tive nenhuns. Nunca andei de ténis. "os ténis são uma porcaria, isso aquece imenso os pés, isso é de pano, queres ir para a rua com isso e ficar com os pés todos encharcados?" eram os argumentos de Pais e Avós para nos demoverem deste calçado. O que é certo é que na minha cabeça, o argumento anti ténis pegou e pegou forte!

Já passou o Dia Internacional da Mulher (cá em casa tive de ser eu a lembrar a quantas andávamos, sabe-se lá porquê!), caminhamos para a Páscoa e para o Dia da Mãe. Pode ser que alguém me ofereça uns All Star bota vermelhos! Eu gostava tanto de gostar de andar de ténis.

Dia Internacional da Mulher

2011-03-08T23:08:00.000Z

Um presente de uma Amiga neste dia especial!

Untitled

2011-03-08T22:42:00.000Z

Daqui

Acordei com a sensação há muito não sentida de ter dormido bem. Com sonhos que se misturaram entre si e me vieram à memória assim que os olhos se abriram para a primeira luz da manhã que já ia longa, a entrar na tarde que se transformou em dia. Confuso.

Não saltei da cama assim que abri os olhos, como é hábito em mim. Na verdade, a preguiça estava bem forte e aproveitá-la era o que mais me apetecia. Deitei o braço aos óculos que dormiam na mesa de cabeceira e ao livro que dormia, no chão, do lado direito da cama.

Este livro acompanha-me há uns meses. É o primeiro livro deste género que leio, o primeiro deste género que alguma vez comprei. Aconselhado, foi com alguma relutância que o comprei. Não é o meu género de leitura e senti-me algo céptica quando o folheei pela primeira vez. Acabei por o comprar e, aos poucos, ler. Aos poucos, o que vou lendo vai fazendo cada vez mais sentido e pondo-me a pensar no que posso mudar em mim e que acabará também por mudar os que me rodeiam. A sensação de que a energia que temos passa para os que conosco convivem é cada vez mais uma certeza e não tenho pudor algum em escrever, aqui, que sei que a minha energia é altamente positiva, uma espécie de certeza de que dentro de mim há uma estrela que me conduz sempre por um caminho luminoso. Eu sinto-a e sinto o feed back dos outros. Este livro tem-me feito pensar e, se por um lado isso é bom, por outro, nem tanto. Repensar a vida, listar objectivos imediatos e a longo prazo, acaba por mexer muito no que está estabelecido e não sei se é esse o melhor caminho neste momento da minha vida.
Ando ocupada, distraída, focada noutros pontos, mas sinto falta. De algumas coisas. Que não são coisas, mas são...

É Sexta [e tenho tempo para escrever...baboseiras]

2011-03-04T19:42:00.000Z

Daqui

Hoje começa o Carnaval. Ao qual não acho piada. São uns dias de férias para os miúdos e pouco mais.

Amanhã vou para a outra margem do rio. Há Campeonato de Esperanças e eu vou levar o concorrente até lá. Já há muito tempo que não fazemos estas saídas surfistas a dois. Coisas do crescimento e da autonomia. Já não preciso de o conduzir e de o acompanhar para as saídas para o mar.

Fomos às compras de víveres. Pão para sanduíches. Pão de supermercado, de pacote, para "desenjoar" do saudável pão de casa. Vai ser um dia inteiro fora de casa, dos outros filhos, do Pai dos filhos. Um dia inteiro na areia parece-me um bom plano para quem não tem um minuto de descanso desde Novembro.

O Sol parece que vai de férias a partir de amanhã para outras paragens, mas espero sinceramente que não mande a sua Amiga chuva regar as nossas cabeças! Quanto ao mar, parece que vai estar mais para o flat do que propriamente com boas ondas, surfáveis.

Sinceramente? Não estou com feeling nenhum para passar lá um dia inteiro sem companhia. Apetecia-me convidar alguém para ir comigo, mas quem? Não estou a ver.

Convido um dos meus livros comprados na Galileu, o meu jornal, um caderninho talvez, uma máquina fotográfica e aí vou eu.

A "miúda cota" do surfista.

Partilhas de [Cabelos] [Esfregonas]

2011-02-28T10:03:00.000Z

Da Net

Na semana passada fui duas vezes ao cabeleireiro.

Luxo, luxo.

Da primeira vez fui porque o meu cabelo já estava a abusar da minha paciência. A cor estava a precisar de ser tratada e o aspecto de "esfregona" já me estava a chatear. Saí de lá linda de morrer, como só estou quando saio do cabeleireiro com a minha "esfregona" tratada por mãos que sabem e que têm a paciência infinita de esticar e alisar um cabelo que não é fácil.

Quando todos foram chegando a casa, fui lendo nos olhos que me olhavam que algo não estava bem. Enquanto o penteado de cabeleireiro durou, a coisa foi-se aguentando, mas mau mau foi quando a água do chuveiro caíu em cima do penteado e o secador de casa secou a, de novo, "esfregona". Realmente, os olhos que me olhavam não mentiam e o aspecto do meu cabelo estava tudo menos bom.

Voltei ao "salão" no final de tarde de sábado. Coisa rápida. "Dar um banho" aquela cor estranha e torná-la mais normal.

Saí de lá, outra vez, linda! Desta vez os olhos que me olharam já o fizeram com um ar de aprovação...

A cor está diferente, mas mudar é bom. Eu adoro mudar.

Aniversário [atrasado]

2011-02-28T09:51:00.000Z

Da Net

Foi ontem.

Não é hoje!!!

27 de Fevereiro, o dia em que nasceu o Vekiki.

Completaram-se, portanto, três anos. Três anos de posts quase diários, uns mais lidos que outros, uns mais comentados que outros, mas três anos. É uma idade gira.

Com um nível de audiências que balança entre uma centena e meia e duas centenas, o Vekiki por cá vai andando ao sabor da disponibilidade desta "autora".

Entre frases inspiradas e desabafos pessoais, o Vekiki já passou por várias fases, estando agora numa fase menos produtiva mas não desinteressada e vai continuar a viver.

O dia de hoje adivinha-se muito preenchido e não deve haver tempo para voltar à Blogosfera. Espero que me venham deixar muitos beijinhos de parabéns e incentivos à continuação (lol) ou incentivos ao desaparecimento (outro lol)!!!!

Para terminar este post rápido, quero só partilhar que ganhei bilhetes para o espectáculo da Áurea, hoje, no S. Jorge!!!

É lá que vai terminar o meu dia.

Até já!

Manel # [I]

2011-02-25T11:56:00.000Z

A minha Máquina noutras Mãos
Algarve
Agosto 2010

Um filho é um pedaço de nós. Um ser que se forma através da multiplicação de células onde os ADN's materno e paterno estão presentes, um ser que se forma e que tem nas suas células o seu próprio ADN. O que é um Filho, para além desta conjugação de células, para além do maravilhoso processo de criação de um novo ser? Um Fillho é um projecto de vida, um projecto para toda a vida! Um Filho é uma presença constante em cada um dos minutos, dos segundos da minha vida. Cada um dos meus Filhos tem um lugar próprio dentro de mim, dos meus pensamentos, das minhas preocupações, dos meus desejos (que não têm de ser os deles!). Cada um dos meus Filhos segue o seu percurso nos dias das suas vidas, sem imposições que não as da boa educação, do respeito, das regras, da Família. Cada um deles tem interesses diferentes e formas muito distintas de estar na vida, no mundo, com os outros. São quatro. Quatro pessoas que se formam diariamente, que vivem experiências diferentes, que reagem de forma diferente ao que vivem. Amo-os a todos. Imenso! Tanto que não me imagino sem eles e em tudo os incluo. Porque continuam sempre a fazer parte de mim, como se ainda vivessem dentro de mim apesar dos seus tamanhos...por este amor que sinto ser tão grande por todos, não sinto peso na consciência em confessar o que se segue.

Dos quatro há um que se aproxima brutalmente de mim. O nº 2 na escala de idades, o nº1 no género masculino. Os gostos, as tendências nas áreas de estudo, nas emoções, na forma de lidar com os outros, na sensibilidade. Entendemo-nos bem demais. Somos cúmplices. E ele tem crescido de um modo que me orgulha. Muito. Tem sabido conjugar o que mais gosta na vida - o mar, a praia, o surf, o skimming - com o que lhe pedimos - a escola, os resultados, a responsabilidade, o comportamento. E isso dá-me um prazer enorme. E ele sabe.

Hoje, o trabalho que tem vindo a fazer nas modalidades de que tanto gosta, foi premiado com um convite/pedido de autorização que me foi feito. Fiquei sem ar, com o coração parado, com a garganta seca. O destino é o continente que faz parte do meu sonho mais antigo. É como se ele, de repente, estivesse transformado numa parte de mim. Ainda não consegui falar com ele, mas sei que vai ficar tão louco quanto eu estou!!!

E, aos poucos, os meus Filhos vão conquistando os seus mundos distintos, mas continuam a ser os Meus Filhos, os bocadinhos de mim pelo mundo!

Manel

2011-02-25T11:29:00.000Z

Daqui

Branco, pureza, paz.

Mas também alegria.

Tenho o coração a bater de felicidade.

Tenho os olhos a brilhar de orgulho.

Tenho as pernas a tremer de ansiedade, da boa.

A felicidade que me inunda neste momento tem a ver com o reconhecimento.

Tem a ver com o sentir profundo de que têm valido a pena os anos dedicados aos meus Filhos.

A todos e a cada um deles.

Tem a ver com o reconhecimento do meu trabalho de Mãe bem feito.

A felicidade está a rebentar comigo. E sei que também vai rebentar com ele!

No Feminino

2011-02-25T10:52:00.000Z

Daqui

O meu mundo é feito de Mulheres.
Conheço centenas de mulheres.

Altas, baixas, assim-assim.

Bonitas, feias, assim-assim.

Magras, gordas, assim-assim.

Clássicas, desportivas, assim-assim.

Conservadoras, modernas, assim-assim.

Meia-Idade, jovens, muito jovens, assim-assim.

Se pensar rapidamente em cada uma delas, penso que são todas diferentes. Que cada uma tem o seu estilo de vida, a sua forma de educar os filhos, a sua maneira de mostrar sentimentos.

Quando me ponho a pensar de forma mais atenta, começo a eliminar diferenças e a estreitar os grupos em que as junto. Na verdade, as mulheres são muito parecidas umas com as outras e são essas parecenças que as unem em amizades de toda a vida e as podem também afastar para sempre.

A coragem, a força, a determinação, a vontade de conseguir resolver tudo pelas suas próprias mãos, são características tão típicas do sexo feminino. Que interessa se nos dizem que não vamos conseguir? Este não incentivo acaba por nos levar mais longe no desafio que pomos a nós mesmas, na vontade que temos de gritar ao mundo que sim, conseguimos!

A capacidade de multiplicar tarefas, de estar atentas a várias conversas cruzadas, a vários filhos, é uma espécie de poder sobrenatural que confunde quem não atinge esta perfeição.

Porque sim, cada uma de nós, é perfeita!

Que interessa se o espelho nos relembra que o tempo está a passar? Ele que passe! Nós estamos cá para o ver passar, para lhe dizer adeus como quem acena de uma janela num dia de procissão. Nós estamos cá para o acompanhar na sua viagem e fazemo-lo da forma que melhor sabemos, com um sorriso nos lábios e um abraço sempre que a vontade de parar parecer instalar-se.

Que interessa se nem sempre conseguimos agradar a todos? O importante é que nos agrademos a nós próprias. Que nos mantenhamos capazes de nos surpreender, de nos fazer felizes.

Que interessa se nos dizem que falamos demais, que temos sempre assunto para conversar pessoalmente ou ao telefone? Falar faz bem. Partilhar faz ainda melhor, e um "gossip meeting" de vez em quando faz falta a qualquer uma.

Sim, somos seres realmente maravilhosos e hoje lembrei-me disso.

Porque esta semana não foi uma semana muito "em alta" para mim, mas isso não me fará baixar os braços.

Ser mulher é isso. É cabeça erguida, sorriso nos lábios e, sempre, vontade de vencer!

Amnesia

2011-02-24T10:55:00.000Z

Daqui

O soalho da minha sala pede os teus passos e, mesmo sabendo que não vens, ouço-os.

O silêncio que eles provocam no soalho da minha sala já não me abala.

Agora desfruto do sol que entra pelos vidros. Tiro da estante os livros que me foste oferecendo e espalho-os no soalho ensolarado da sala. São pedaços de ti espalhados por aqui. Pedaços de momentos. Cada livro, cada tema, cada autor, o espelho do que ias sentindo em cada oferta que me fazias.

Como vês, não preciso do som de ti.

O que por aqui deixaste arrumado é suficiente para que nunca deixes de existir em mim.

Ambição

2011-02-24T10:22:00.000Z

Daqui

"Se escrevo, não é porque tenha algo
de novo a dizer.
A gente teve sempre o mesmo lote
As mesmas amarguras e as mesmas alegrias
Aquilo a que se chama igualdade de oportunidades.
Se escrevo, é porque me mato a procurar
A mais concisa representação gráfica das lágrimas."

S.S.Kharkianakis

in Itaca, cadernos de ideias, textos & imagens,

Outubro 2010

E com as mesmas mãos que tento dar forma às palavras que dançam na minha cabeça e se ensaiam no teclado, enfarinho massas e tendo formas que se transformam. Em pães, em bolachas e biscoitos. E as mãos sempre em acção, em movimento, em trabalho, tornam-se quase uma parte independente de mim. Quase não precisam que o cérebro as conduza, porque elas sabem como fazer tudo. E as mãos também sabem acariciar. E as mãos também sabem tocar. E as mãos falam. Como olhos. Como sorrisos. Como palavras. Como lágrimas.

Partilhar

2011-02-23T10:40:00.001Z

Daqui

Penso que já todos os que me leêm e seguem perceberam que a minha vida se alterou.

O número de posts diminuíu drasticamente e o tempo que costumava dedicar à leitura/comentário do que os outros bloggers escrevem/publicam diminuiu também.

Aceitei, em Novembro, um desafio que me foi colocado pela minha Filha. A falta de tempo dela para a actividade que desenvolvia a par da Faculdade, levou-a a desafiar-me a ser eu a desenvolvê-la. No início estive renitente, mas depois pensei que não tinha nada a perder e que era uma parvoíce sentir receios completamente infundados, mas, no fundo, próprios de quem está há 11 anos em casa a tratar exclusivamente da gestão familiar. Seria eu capaz de entrar em casa de outras pessoas, de mostrar com qualidade um produto que utilizo há sete anos, sem parar um dia? Seria eu capaz de procurar novos clientes, de gerir a minha actividade de uma forma profissional, a par da gestão familiar? Eram receios demasiados, mas apenas meus, enumerados dentro da minha cabeça.

Decidi que iria arriscar, porque uma vida sem riscos para pisar e ultrapassar é uma vida morta e vida e morte são contradições e não sinónimos.

Na altura em que tomei esta decisão, tomei também outra. Não tornar público no Vekiki o que fazia. Porque a política da empresa a que pertenço agora não é a publicitação da actividade nem a angariação de clientes de outra forma que não a referenciação.

Passados já três meses de actividade produtiva e que me tem dado (a mim e à Família) uma melhoria da qualidade de vida, penso que não estarei a actuar mal se disser finalmente o que ando a fazer e que me retira tempo cronológico e mental para as minhas escritas.

Ando a demonstrar

Bimby

E estou a adorar!!!

Mulheres

2011-02-23T10:26:00.000Z

Ando a tentar dissociar-me desta imagem, mas nem sempre esta é uma resolução pacífica.

Quando olho para o tampo dos móveis e vejo a camadinha irritante de pó, quando olho para as quantidades de roupa que saem do cesto da roupa suja para a máquina e desta para o estendal e deste para o armário da roupa por engomar, quando olho para o cesto das meias e cuecas para dobrar, quando olho para tudo o que anda sempre espalhado pela casa como se cada coisa não tivesse um local próprio para ser arrumada, quando olho para a cozinha e me lembro que "comer" é uma das necessidades fundamentais do ser humano...

...são quandos demais para que consiga desfocar-me da imagem de multi-woman.

O tempo para mim? Para aquelas coisas que a maior parte das mulheres faz e com as quais eu nunca me preocupei (e os resultados estão à vista desarmada) - tratar da cara, tratar das mãos, tratar do cabelo. Gostava de ter tido esses hábitos. Sempre desvalorizei o tempo para cuidar de mim. Sempre achei que pintura era coisa de que a minha cara não precisava, manicure era tempo/dinheiro deitados à rua face aos inúmeros trabalhos que faço em casa e que num instante arruinam a pintura e a maciez. Começo agora a perceber o disparate, mas não me é fácil desligar-me das minhas "obrigações" e preocupar-me comigo.

Hoje, ao abrir o mail enviado por uma Amiga, percebi que tudo o que lá está escrito é tudo o que devo meter na minha cabeça para mudar a minha forma de estar na vida.

Vou ter de o fazer. Vou ter de o começar a fazer. Pensar mais em mim e no que gosto, no que preciso, no que quero. Afinal de contas, a vida é curta e a minha já vai a meio.

"Recordo que... uma camada de pó protege a madeira dos móveis... E que uma casa se transforma num lugar quando se pode escrever "amo-te" em cima do pó. Aquela mulher passava pelo menos 8 horas cada fim de semana para deixar tudo perfeito, "para se vier alguém". Afinal, entendeu que "ninguém vinha" porque toda a gente estava a desfrutar da vida e a divertir-se!! Agora, se “vem alguém”, não tem que explicar em que condições está a sua casa: estão mais interessados em ouvir as coisas que ela fez enquanto desfruta da vida e se diverte. Porque se não deram conta... A vida é curta: Divirtam-se!

Com todas as praias que há para nadar e montanhas para escalar, rios para navegar, cerveja para tomar, música para ouvir, livros para ler, amigos para gostar e vida para viver, ... !"

Prazer em Estado mais do que Puro, Puríssimo

2011-02-22T09:36:00.000Z

Livraria Galileu, Cascais

O final de tarde de segunda feira passou a incluir uma deslocação a Cascais.

O que lá vou fazer não me compensa ir, voltar a casa e regressar a Cascais, por isso decidi enfiar o carro no estacionamento subterrâneo (onde se paga com a Via Verde, o que é um must) e deambular por ali. Não tinha nenhum destino em mente e, por isso, saí do estacionamento e pus-me a andar pela Avenida Valbom. Claro que Avenida Valbom quer dizer Santini, mas também quer dizer Galileu e foi para lá que dirigi os meus passos e o meu olhar claramente atraído pelas bancadas de livros usados que estão sempre ali à porta, à mão de semear, a atrair atenções que acabam sempre por se dividir com o interior da loja.

Eu adoro livros, sejam eles novos a estrear ou antigos ao ponto da grafia ser diferente e as folhas amareladas quase se desfazerem entre os dedos quando as passamos. Durante um bocado estive ali, absorta nos usados, entretida a recordar a colecção RTP que faz parte do meu imaginário infantil, perdida nuns pequeninos volumes de libretos de óperas conhecidas. Depois o frio começou a incomodar-me. Empurrei a porta fechada/encostada e entrei. Lá dentro, o silêncio. Não era um silêncio pesado, era um silêncio próprio de qualquer local sagrado, de um espaço onde se reflecte. Na Galileu não se veêm livros como num qualquer outro espaço livreiro da modernidade. Prateleiras enormes, organizadas por estilo literário, estantes enormes, organizadas por autor, barulho, muita luz, música e muita gente, muitas vozes, muito som de fundo. Na Galileu existe um ambiente quase de museu. Os livros estão ali expostos, ao nosso dispôr, mas de um modo intimista, apetecível. Eu não procurava nada em particular, tal e qual como não procuro nada quando entro na FNAC e saio de lá com qualquer coisa debaixo do braço. Mentalmente decidi não gastar dinheiro, portanto só estava ali para passar o tempo e ver capas, ler sinopses, pouco mais do que isso...mas acabei por me encostar a um pequenino escaparate onde os títulos eram anunciados a partir de €1 até €5. Títulos da Cavalo de Ferro. Não gastar dinheiro! Mensagem que surgia projectada no écran do meu cérebro, mas para a qual esse mesmo cérebro não queria olhar. Despertada a atenção para os títulos, as lombadas, as histórias ali à minha frente, já nada havia a fazer. O cérebro pragmático iria perder a batalha. Assessorada pela anfitriã daquele maravilhoso espaço, lá fui eu fazendo uma pilha. Dois volumes mais grossos, os outros finos e tentadores, foram-se transformando em propriedade minha e só eu sei como ser proprietária de livros me transforma numa pessoa verdadeiramente feliz.

Saí da Galileu carregada com um saco amarelo cheio de livros a preços inferiores ao de qualquer jornal diário. Se por vezes gastar dinheiro me instala na consciência um peso que dificilmente suporto, ontem aqueles euros ali deixados instalaram um contentamento imenso em mim.

Agora os Casacos não Páram Aqui

2011-02-20T23:03:00.000Z

Daqui

Foi há onze anos.

A fusão de duas empresas, as reestruturações, os funcionários de duas empresas a terem de cohabitar.

Eu tinha menos onze anos do que tenho hoje. E menos um filho. E três filhos pequenos que largava num colégio bem cedo e recolhia bem tarde. Com os meus filhos eu partilhava as piores horas do dia. Deles. Minhas. As horas em que o cansaço já só pede o silêncio, em que as birras se acumulam sem razão. Sentei-me à mesa da casa de jantar da altura e fiz contas. Alinhei despesas, as despesas pelas quais trabalhava, e decidi. Deixar de trabalhar. Deixar de pagar um colégio que me levava o ordenado quase todo. Deixar de correr para uma cidade feita de gente que corre.

Passaram-se onze anos.

De maneira inesperada e impulsiva, troquei o ram ram da vida de Mãe e Dona de Casa pela agitação de uma actividade que exige de mim organização, planeamento, estabelecimento de objectivos e responsabilidade. O que a princípio me pareceu um desafio quase impossível, transformou-se num prazer. As pessoas que vou conhecendo em cada demonstração que faço, as pessoas que conheci numa empresa cuja dinâmica é verdadeiramente motivadora.

Alteraram-se as rotinas da casa. A Mãe já não está sempre em casa e tudo o que continua a fazer com os Filhos tem de ser planeado e encaixado entre reuniões semanais, demonstrações e entregas de Bimbys.

As tarefas domésticas que até Novembro desempenhava diariamente com mais ou menos afinco, afiguram-se-me agora aborrecidas e preciso de me disciplinar muito para continuar a assegurá-las.

Amanhã fechamos o mês de Fevereiro. Tenho menos uma venda do que em Janeiro, menos duas do que em Novembro e Dezembro. Não gosto da sensação de ter trabalhado muito e não ter conseguido alcançar o mesmo patamar ou um superior, mas também isto é parte da aprendizagem. Aprendo a ser humilde, a não me lançar para voos para os quais ainda não tenho treino suficiente.

Amanhã fechamos Fevereiro e lançamo-nos em Março.

Eu espero ter um bom mês. Conseguir angariar bons contactos, expandir a minha rede de negócio e planear o meu tempo de maneira a conseguir postar diariamente.

Déjà Lu

2011-02-19T20:01:00.001Z

Daqui

Déjà Lu é uma página de leilões de livros já lidos.

Poderíamos chamar-lhes livros em segunda mão, mas estaríamos a quebrar toda a mística que envolve um volume que em tempos fez companhia a alguém.

O valor das vendas resultante dos leilões reverterá, na sua totalidade e de forma directa, para a APPT21 e para o Centro de Desenvolvimento Infantil Diferenças.
Todas as semanas serão publicados lotes de livros, que podem ser licitados individualmente, a partir de um valor base.

As licitações devem ser feitas na caixa de comentários do blogue, sendo usado o registo da data e hora do comentário para identificar o vencedor do leilão.

Os potenciais compradores deverão indicar:

- item pretendido

- valor de licitação

- e.mail para contacto no final do leilão

Semanal

2011-02-11T10:06:00.002Z

Daqui

É sexta feira.

Passou uma semana desde que aqui me sentei pela última vez. Nesta mesma mesa, com este aparato de pequeno almoço à minha frente.

A vida engole-me e apesar da boa energia com que tenho vivido, a verdade é que me sinto em falta com este meu espaço de partilha. De ideias. De pensamentos. De palavras.

A sexta feira é o dia da fronteira. O dia que marca o fim de um período de cinco dias a levantar cedo e a obedecer a rotinas completamente cronometradas e o dia que marca o início de um período de dois dias que, embora isentos da pressão do horário, são também eles dias de trabalho. Os dias deste meu trabalho por excelência. Curiosa opção a minha. Solto um pouco as amarras de um trabalho que não me dá folgas e entro de peito aberto num outro onde a mínima folga, a mínima desatenção, pode deitar tudo a perder. Perguntem-me pelo cansaço. Há dias em que o sinto, mas é um cansaço mais mental do que físico. [Cada vez mais percebo que tenho uma capacidade de trabalho e de resistência não muito comum à maioria das pessoas.]

II.

O que me apetece fazer hoje?! Sinceramente, sinceramente, tudo menos o que tenho para fazer. De repente, o trabalho de casa afigura-se monótono e aborrecido. A ausência de pessoas e de conversa, um peso. Hoje é o dia da casa. Organizar para que a semana seguinte não se inicie de forma atabalhoada. Estou suspensa...à espera de uma resposta que ontem me foi prometida para hoje. Enquanto o telefone não tocar ou o aviso de mensagem não soar dentro da algibeira das calças de ganga que hoje voltei a vestir, não conseguirei direccionar o meu pensamento para a máquina da loiça, a tábua de engomar, as camas por fazer, a mesa do pequeno almoço por levantar. Ficar à espera de uma resposta, de um "vou conversar com...e depois amanhã digo-lhe a resposta..." é horrível. Há formas de salvaguardar estas situações de ansiedade, mas nem sempre as consigo pôr em prática. Tenho ainda muito a aprender, muito caminho a percorrer.

III.

Na Casa das Histórias está uma nova exposição. Apetece-me mesmo é pôr a mochila às costas e ir até lá.

Às 10:30 tenho uma reunião na Escola, com o Director e a Escola Segura. [isto se o pendente não se transformar em cliente!]

Tenho de pensar o que vou fazer para o jantar. Hoje é dia de treino de corfebol e o regresso a casa tardio impõe um jantar preparado com antecedência.

Vou-me pôr a mexer.

Até já!

Água Que Corre Por Baixo das Pontes

2011-02-04T10:22:00.000Z

Daqui

A arrogância dá cabo de mim.

Põe-me um nó no estômago e faz-me o peito ir para dentro como se tivesse levado um murro daqueles bem fortes, como os que aparecem nos filmes de batatada que os miúdos, rapazes, adoram ver.

O pior da arrogância é o complexo de inferioridade que revela por parte de quem a pratica. Quem não sabe valorizar-se a si mesmo, quem tem algum tipo de inferioridade em relação aos outros e não sabe como suplantá-lo, arroga-se o direito de se mostrar desagradável e até mal educado quando fala com os outros. O pior da arrogância, quando sou vítima dela, é que fico tão chocada que perco a voz, o meu cérebro pára e não consigo ter resposta na ponta da língua. Uma resposta educada e calma que consiga mostrar ao ser inferior que eu não sou superior, sou simplesmente melhor.

Quando a arrogância me ataca logo pela manhã, ainda é pior. Tal como o motor de um carro que precisa de aquecer para que possamos puxar por ele, também eu preciso de acordar realmente para ter a capacidade de reagir. Limitei-me a ouvir as palavras que jorraram daquela boca como se fossem um vómito. De jorro e azedas.

Logo de manhã? Numa manhã em que há Sol por todos os lados e só apetece cantar, dançar e sorrir, vem um ser retirar-me o prazer da alegria? Por causa de bolas de futebol de miúdos que se rebentam na escola? Por causa de brinquedos que desaparecem? Apeteceu-me responder que todos sabemos que os brinquedos mais caros e preciosos para os nossos Filhos não devem sair de casa para a Escola. Ou este ser ainda não aprendeu isso? Limitei-me ao silêncio e ao olhar atento.

O Silêncio pode matar.

Foi a minha arma, mas vim em turbilhão para casa...a exercitar a minha capacidade de auto paciência. A convencer-me a mim mesma que estas pessoas são água que corre por baixo de uma ponte, para bem longe de mim.

À Lareira

2011-02-03T23:56:00.000Z

Daqui

Gostei de te ver.

Incrível como a energia que existe entre nós se sente quando nos juntamos. É uma coisa especial e é assim que todas as amizades se deviam caracterizar. A energia que passa de um lado para outro. os olhos nos olhos e a vontade de rir, de sorrir, de falar ou apenas fruir.

Convida-me para qualquer coisa, para qualquer lado, e eu vou.

Já não vou a correr. Cresci e percebi que correr não é o melhor sinal de gostar. Dizer que se gosta é o melhor sinal e isso já eu fiz muitas vees. Tu não dizes. Apenas sentes. Se calhar ainda não consegues soltar as palavras. De cada vez que sentes que elas vão sair boca fora, fechas o sorriso e empurra-las lá para dentro outra vez, mas elas ganham-te sempre. Vão obedientes por ti abaixo e aninham-se perto do músculo que dizem ser o das emoções. E aí encaixadas não há nada a fazer...os olhos dizem-nas.

Convida-me. Estes sofás perto do fogo serão o lugar ideal para nós. Talvez até nem conversemos, mas vamos de certeza pegar nos nossos livros e ler ao desafio. Eu leio e sublinho para ti. Tu lês e sublinhas para mim. Fazes-me perguntas sobre o que me apetece fazer e eu digo-te que só quero que estes momentos nossos se repitam. Apenas isso.

Gosto de ti.

Sempre, de cada vez que te vejo.

Não Inverno

2011-02-03T16:11:00.000Z

Daqui

A noite passou num minuto. Foi com um desejo imenso de fingir que hoje não era hoje que abri os olhos. O lusco fusco vindo por entre as frinchas do estore meio aberto do quarto dizia-me que o dia ia nascer, que o meu movimento era necessário ao acordar da casa adormecida. Enrosquei-me. Encolhi-me. Ronronei um pouco. Senti o calor dos lençóis, a colcha ganha de presente de Natal, fofa e quentinha. Era o último momento. O momento que antecedia o primeiro movimento do dia. Até que a noite se voltasse a transformar em dia. Ou ainda melhor, se transformasse em dia de não Inverno.

maldição contra o amor sem corpo, para o alberto pimenta

2011-02-01T11:27:00.001Z

Daqui

«teve a coragem de amar uma mulher com fino cabelo de cristal. à noite, na escuridão da cama, não lhe tocava por amor, e por amor a mulher cuidou do seu cabelo, cada vez mais frondoso e delicado, por isso, passeava o casal orgulhoso de tanta beleza pelas ruas. entravam em casa só mais tarde, quando ninguém sobrava para ver. era também quando se amavam sem se poderem suportar. cada um para seu lugar sem dizer mais nada, com a tensa proximidade da violência. sem filhos, desligavam as luzes e emudeciam. era quando alguns animais irrompiam pelos poros das paredes e lhes fungavam nos pescoços, o cabelo da mulher ondulava em cintilações no escuro, pela moléstia das pequenas cócegas e mordidas»

contabilidade

valter hugo mãe,

Editora Objectiva,

Outubro 2010

Dúvidas Metafísicas

2011-02-01T11:02:00.000Z

Daqui

Deus.
Quem é?
Deus existe?
Onde se esconde?

Está dentro de cada um de nós ou num local qualquer distante do Universo? E se existe, como se manifesta para cada uma das pessoas, dos seres não humanos na terra? Protege-nos do mal ou apenas nos guia como se fosse uma lanterna que vai apontando no escuro o caminho mais seguro por onde caminhar? Dá-nos a força que a humanidade terrena nos retira?

E quando não o encontramos, viveremos pior? A falta da fé num ser superior faz-nos mais frágeis? E que dizer daquelas pessoas que se acham Deus na terra? Cuja pretensa sabedoria pretendem transmitir a todos os que as rodeiam como se fossem a voz de um ser superior.

Em mim reside a pouca sabedoria do que cada dia me ensina. Reside a vontade, sempre enorme, de fazer mais e melhor. Reside a confiança em mim e na minha capacidade de gostar dos outros e de os ensinar a gostar de quem os rodeia. Reside a humildade necessária para aceitar cada um na sua maneira de ser e ver o mundo, diferente da minha.

A fé? A que ponho em tudo o que faço, em tudo em que acredito, em mim.

Não me julgo superior. Acredito-me capaz.

Stocker

2011-01-31T10:01:00.000Z

A alcunha que me foi posta pela minha Filha desde que me meti nesta nova actividade.

Reconheço. Sou uma stocker, mas não gosto de trabalhar para aquecer. Não gosto de me empenhar e não alcançar resultados. Não gosto de retirar tempo à minha Família e regressar de mãos a abanar.

Sou uma stocker? Sou e não me importo!

Corre Corre Vera

2011-01-29T01:01:00.000Z

Ultimamente a minha vida tem sido uma correria. Já era uma correria, mas uma correria que se resumia ao espaço interior da minha casa, ao sobe e desce, ao lava-estende-apanha, ao aspira, engoma e arruma. Agora a correria faz-se também fora de portas. Corro de uns lados para outros, falo com pessoas nunca antes vistas, entro em casas nunca antes visitadas. Para aqueles que não sabem, ando super feliz com esta nova animação na minha vida.

O tempo é que é um chato e não percebe que devia modernizar-se. Se até já o horóscopo percebeu que não pode ser estático e encaixou em doze meses mais um signo, porque é que o tempo também não dá um jeitinho de maneira a que as horas, minutos e segundos de um dia se prolonguem um pouco mais? Não é por mais nada, mas é que assim, resumida às mesmas 24 horas da minha vida simples de dona de casa, não consigo fazer tudo o que preciso e ainda algumas das coisas de que gosto.

A minha escrita no blogue tem sido a principal penalizada. A aceleração em que ando não me dá pausas suficientes para me sentar a escrever de maneira inspirada, ficcionada e organizada. O número de posts diminuíu substancialmente e o número de visitas diárias também.

A minha capacidade de ir vasculhar prateleiras na senda da citação mais adequada ao estado de espírito do dia, também se encontra diminuída.

As minhas leituras têm sido resumidas aos bocadinhos em que estou sentada no Pavilhão em que as crianças jogam corfebol. Consegui terminar hoje o "Sindicato da Bondade" e agora nem sei bem qual hei-de tirar da pilha. O que me anda a apetecer ler são estudos e ensaios. Aprender, aprender, aprender.

Não tenho conseguido deixar por aqui bocadinhos mais precisos das minhas escolhas literárias...

...mas não temam por mim. As minhas qualidades de leitora dedicada e de escrevinhadora imparávela continuam asseguradas. Talvez um bocadinho relegadas para segundo plano, mas continuam cá, comigo! E eu continuo aqui, para o que der e vier. A brincar a brincar já estou perto do 3º aniversário.

Notícias

2011-01-28T23:47:00.000Z

Ouvi ontem nas notícias, na rádio, às seis da tarde,

"O Presidente da Câmara de Cascais vai aproveitar a comemoração do 9º ano de mandato para anunciar a suspensão do mandato pelo período de um ano. O Presidente apresenta razões de saúde para justificar esta decisão."

O meu estômago ficou embrulhado e senti-me a corar. Que estúpida! Não conheço pessoalmente o meu Presidente da Câmara e as poucas vezez que me cruzei com ele, geralmente em eventos relacionados com escolas, nunca lhe dirigi a palavra. Então porque me senti como se a notícia tivesse a ver com alguém que me fosse próximo?

Já aqui tenho deixado várias vezes expressa a minha opinião sobre o trabalho que a Câmara Municipal de Cascais tem desenvolvido em várias áreas. Não sendo um executivo camarário que se identifique com as minhas convicções políticas, é, com toda a certeza, um executivo camarário que me tem feito aplaudi-lo e, orgulhosamente, felicitá-lo.

Sei que o trabalho visível de uma autarquia é resultado do trabalho de muitas equipas, de muitos vereadores, de muitas pessoas. O Presidente da Câmara pode, até, ter a seu cargo apenas o trabalho de despachar favoravelmente ou fazer parar os assuntos que os seus vereadores lhe apresentam, mas eu quero acreditar que o nosso Presidente tem sido o ponto de uma máquina onde várias peças se encaixam e trabalham em grande conjugação de movimentos.

Saber que Cascais vai deixar de ser guiado pelo comandante cujo nome já pronunciávamos como se fosse da família, deixa-me um bocadinho apreensiva. Será que vamos ser capazes de sentir pelo Vice (agora Presidente) o mesmo afecto familiar que sentíamos pelo agora ex-Presidente?

O que sei é que me sinto um bocadinho abandonada.

E também preocupada. Pelos alegados motivos de saúde.

Que espero não sejam graves...

Adolescência, Violência e Género

2011-01-27T15:01:00.000Z

"Gostaria de iniciar a minha participação neste Seminário agradecendo o convite que me foi dirigido.

Gostaria ainda de felicitar a Câmara Municipal de Cascais por todo o trabalho que tem desenvolvido nas área social, da educação, da juventude e da cultura.

Relativamente ao tema que aqui nos trouxe e que aqui tem sido falado durante a manhã, penso que fará algum sentido referir e realçar as dificuldades sentidas pelas Associações de Pais em comunicar e chamar os Pais/Encarregados de Educação às Escolas.

Todos nós sabemos e sentimos na pele que o tempo nos ultrapassa todos os dias, obrigando-nos a ser uma espécie de máquinas multifunções, mas penso que seria interessante conseguir encontrar e estabelecer um canal de informação eficaz entre Pais/Encarregados de Educação de uma mesma escola e Pais/Encarregados de Educação de todas as escolas do concelho. Isto porque os problemas e questões que a adolescência levanta são comuns a todos os Pais e Adolescentes e porque havendo no Concelho estruturas a funcionar que podem dar resposta e suporte a muitas destas questões de forma gratuita (e, estou a falar, nomeadamente, das Lojas Geração C), não faz sentido que os Pais e Adolescentes não as aproveitem.

A falta de participação dos Pais nas Escolas leva-nos a questionar qual o tipo de comunicação que existe entre os Pais/Encarregados de Educação e os seus Filhos/Educandos.

A comunicação, o diálogo entre Pais e Filhos, é um dos factores determinantes na prevenção e detecção de possíveis comportamentos e atitudes de violência.

A sensação de indiferença com que é visto o “trabalho” das crianças e jovens – a escola – pode ser também um factor desencadeante de atitudes e comportamentos violentos sobre os pares. As crianças e, principalmente, os jovens podem olhar e falar com os seus Pais com alguma “superioridade”, mas inconscientemente está sempre o anseio da aprovação dos progenitores e, nesta medida, demonstrar interesse pelo que se passa no dia a dia é essencial. Os Pais não devem nunca esquecer que um Filho é um projecto de uma vida inteira, é um projecto que será tão bem mais sucedido quanta a capacidade que se tenha de criar um canal de comunicação eficaz. Não se pode ter a pretensão de que os Filhos partilhem 100% do que se passa nas suas vidas, nos seus dias, mas pode-se (e deve-se) ter a certeza de que se algo não estiver a correr bem com os nossos Filhos, eles terão o à vontade suficiente para nos procurar e partilhar as suas preocupações. Aqui, quando vestimos a pele de confidentes dos nossos filhos, também devemos saber dosear as nossas respostas. Não desvalorizar completamente os anseios e preocupações (que aos olhos dos Adolescentes são sempre maiores do que na realidade são!), mas também não os empolgar.

Já muitas vezes se disse que educar é, não só uma tarefa difícil, mas essencialmente, um desafio. Um desafio que implica muito investimento afectivo e de tempo, que implica muita coerência nas regras, muita intimidade.

Temos que perceber que o tempo não passa rapidamente apenas para nós, adultos. A sensação de tempo que voa é comum aos nossos filhos, crianças e jovens. Nós adultos, sejamos Pais ou professores, temos que ter a capacidade de orientar o aproveitamento e rentabilização do tempo para que os nossos jovens não se sintam completamente perdidos.

Em jeito de conclusão, penso que será essencial reforçar a ideia da importância da criação e aproveitamento de redes de suporte e de partilha para Pais e Educadores. Tentar a dinamização de encontros periódicos de Pais, com temas de conversa e discussão de interesse comum a todos, em grupos pequenos para que se proporcione o ambiente de partilha e se diminua a sensação de constrangimento em falar perante um grande número de pessoas desconhecidas. Para os Pais, treinar a partilha entre os seus pares, será também uma forma de atingirem o know-how de que necessitam para estender o hábito da partilha às suas Famílias, aos seus Filhos."

Foi mais ou menos isto que eu disse esta manhã no Centro Cultural de Cascais. Consegui falar calmamente, mas o meu coração estava completamente parvo. Mais um bocadinho e saltaria pela boca fora!

Foi uma boa manhã!

Do Campo para a Cidade

2011-01-26T09:34:00.000Z

Admito a minha urbanidade assumida. A proximidade da capital, o mar ali ao fundo da rua, as características várias deste concelho onde resido, são parte de mim e não me imagino a viver sem elas. Já houve um tempo em que estive pertíssimo de largar tudo isto e de me instalar numa cidade de interior, também algo elitista, mas longe do mar. Não fomos...

No entanto, a vida das cidades de interior e das suas populações continua a atrair-me. O custo de vida, por exemplo. São cidades rodeadas de pequenas povoações, aldeias e vilas onde ainda existe o culto da terra, onde quem lá vive sabe as alturas certas de semear/plantar e colher. Onde ainda existe a troca entre vizinhos. Uns têm laranjas, outros têm couves, e as trocas fazem-se naturalmente pelo excesso e pela necessidade. Muito diferente do consumismo obrigatório de quem vive fechado em pequenos apartamentos em prédios de muitas pessoas.

Ontem, ao princípio da noite, a minha cozinha foi invadida por produtos vindos directamente de um determinado pedaço de terra ali para os lados de Estarreja. Laranjas, tangerinas e limões apanhados especialmente para nós. [não os pude fotografar porque a máquina estava sem bateria...] E também duas abóboras para sopa e uma gila (as que não se podem cortar com faca e têm de ser atiradas ao chão para abrir). E ainda um saco de 5 kg de farinha de centeio e muitas regueifas!!!!

Não sei explicar muito bem o que senti quando vi todos aqueles sacos encostados aos armários da cozinha para arrumar, mas foi assim um sentimento de conforto, foi como se dentro de cada um daqueles sacos, dentro de cada uma daquelas frutas viesse um bocadinho de abraços das pessoas que as colheram e as ensacaram para nós. Foi uma sensação boa de acompanhamento, de amizade para sempre. A sensação de que a Família é mesmo constituída, também, por aqueles que ao longo da vida se cruzam conosco e acabam por criar laços e ficar para sempre nossos.

Obrigada :-)

Poupança e Ecologia

2011-01-25T17:05:00.000Z

Já andava a pensar nesta opção de lavar roupa há uns tempos.

Em conversa calhou falar-se dos custos dos detergentes e das quantidades astronómicas que se lavam em casas onde a densidade populacional é alta e veio à baila a Ecoball.

Não comprar detergente é uma poupança substancial em cada carrinho de compras, por isso lá fomos nós. Direitinhos ao supermercado onde nos disseram que havia e pelo preço de um pacote de detergente que dá para 70 lavagens comprámos uma linda bola azul que diz que vai lavar a nossa roupa 1000 vezes.

A primeira foi hoje!

Enterpigaitada

2011-01-24T09:43:00.000Z

Palavra que deriva do verbo enterpigaitar que quer dizer causar confusão, atabalhoação....

Enterpigaitada parece-me ser a palavra mais bem escolhida para designar a semana que hoje começa e que na minha agenda se visualiza como um monte de compromissos a lápis, a caneta, a cores.

Com a agravante de tudo o que em casa se enterpigaita sempre que os meus dias são mais fora do que dentro.

Não vos vou traumatizar com quantos kgs de roupa terei para engomar...afinal é segunda feira e temos de começar a semana com o ego em cima e espírito positivo! Está frio lá fora e temos de nos mexer para aquecer.

Eu estou de saída!!!!

Sentimento

2011-01-23T01:46:00.000Z

Porque é ele que nos mantém vivos

seja sentido entre duas pessoas, ou entre três, ou entre uma Família inteira de muitas pessoas

o Amor que nos enche o peito de ar e a barriga de falta de ar

o Amor que nos enche os olhos de luz e a cabeça de pensamentos luminosos

o Amor que nos enche as mãos de palavras lindas que queremos escrever e partlhar

o Amor que nos enche

o Amor que nos preenche

Período de Reflexão

2011-01-23T01:33:00.000Z

Diz-se do tempo que medeia entre o final da campanha eleitoral e o dia do acto elitoral. É o tempo que estamos a viver e durante o qual seria suposto pensarmos em tudo o que ouvimos da boca dos candidatos e decidirmos em consciência a nossa escolha. Sinceramente parece-me uma tarefa bastante complicada, mas a abstenção não é opção. Aliás, a abstenção é uma forma de mostrar indiferença e a indiferença pela "coisa pública" é a indiferença pelas coisas de todos nós. É célebre o lugar comum que diz que quem não vota não deve ter direito a reclamar. Parece-me bastante claro que por muito más que sejam as nossas hipóteses de escolha, pelo menos temos o direito de escolher e, como tal, devemos exercê-lo. Por nós e também por exemplo de cidadania para todos os que, mais novos do que nós, devem compreender que votar é mais do que um direito. É um dever cívico.

Amanhã, antes de rumar a Lisboa para o almoço familiar, todos os maiores de idade desta Família irão exercer este direito.

Tenho Sono

2011-01-23T01:21:00.000Z

Levantei-me cedo.

A Associação de Pais foi o meu primeiro compromisso do dia. Às nove da matina já estávamos a trabalhar. Cinco pessoas em redor de uma mesa numa manhã fria de Janeiro. Um prato de pão quente, cafés e chá, papéis, canetas e lápis, portáteis e muitas palavras. O bom destes nossos encontros de trabalho é que nos damos realmente bem. Somos tão diferentes uns dos outros, mas gostamos muito do que fazemos. Às vezes temos a veleidade de pensar que gostamos mais da Escola do que os professores que lá trabalham. Parvoíce nossa. Quando nos juntamos para trabalhar, parvamos muito.

II.

Regressei a casa já perto da hora de almoço. Aspiradela e camas.

Afinal era preciso voltar a sair. Sopa de peixe iria ser o menu do almoço e faltava um dois ingredientes. Já que o supermercado era o destino, aproveitei para trazer as coisas que eram precisas para o doce que vamos levar para o almoço amanhã. [A minha cunhada mais nova decretou que o Natal se deveria repetir mensalmente e, portanto, amanhã será dia de almoçarmos juntos].

A tarde estava destinada a demonstração. Aqui perto de casa, aliás, no mesmo edifício onde, de manhã, tinha estado reunida a Associação de Pais. Com três pisos de diferença! Às quatro da tarde lá estava eu. Mochila num ombro, o meu instrumento de trabalho noutra mão. O Sol passou de resplandecente e luminoso a um pontinho longínquo no céu que escurecia. De novo a caminho de casa. Contente, com mais um objectivo pessoal cumprido.

Cozinha em completa ebulição. Com mais uma criança em casa a brincadeira instalada, no auge. Máquina da loiça carregada, deito mãos ao trabalho ingrato de dobrar roupa interior e peúgas. Aproveito e faço uns telefonemas que acabam por não resultar em trabalho para amanhã. Acredito que algo ainda irá aparecer!

Finalmente o jantar fica pronto e à mesa sentamo-nos, hoje, sete.

De novo a loiça e a máquina. Arruma-se a que sai quente, enfia-se na máquina um monte de outra usada no jantar. Devolve-se à sua casa e à sua Família a criança que está a mais no grupo. Infelizmente o sofá ainda está longe. Há um cesto carregado de roupa para estender. Há dois estendais carregados de roupa seca para apanhar. Mãos a esta obra!

O sofá chega finalmente!!!!

Ainda tenho os mails de hoje para ler e responder e outros para enviar. Tenho o ficheiro de clientes para actualizar, e o grupo de mail para alargar a mais dois elementos.

Começo a sentir o peso nos olhos...os meus companheiros de sofá já dormem todos.

Acho que vou arrumar o estaminé e enfiar-me no quentinho...descansar mente e corpo.

Amanhã será outro dia. Feliz, espero eu!

Violência, Género e Adolescência

2011-01-22T00:08:00.000Z

Na próxima quinta feira vou estar numa das mesas deste seminário organizado pela Câmara Municipal de Cascais. Mais uma vez o meu Concelho preocupado com questões sociais cada vez mais frequentes, com pessoas que sofrem e/ou fazem sofrer.

De mim é esperado que fale sobre o que pensam os Pais, sobre as estratégias que se deverão pensar em conjunto com as Escolas e as forças de segurança para que as situações de violência que envolvam jovens e adolescentes diminuam. Reuni hoje com os organizadores do seminário e com o meu colega de mesa. Trouxe o relatório que deu origem a este seminário para tentar passar os olhos e organizar as ideias para a minha intervenção. Enquanto os pequenos treinavam corfebol, fui adiantando a leitura d'"O Sindicato da Bondade" onde fui sublinhando algumas frases relacionadas com a relação entre Pais e Filhos Adolescentes, com o nível de protecção, com o nível de intimidade entre uns e outros.

Espero ter, durante as 48 horas que se aproximam, tempo para escrever uma cábula que me permita falar durante 10 minutos para uma audiência de 150 pessoas sem me engasgar, sem me emocionar, sendo precisa e concisa!

Querem ajudar dando algumas dicas úteis sobre este tema?

Bilhardices

2011-01-21T23:53:00.000Z

Nunca tinha ouvido esta palavra.

Bilhardice, bilhardar, estranhas mas engraçadas pelo som que emitem, estas duas palavras são características do código linguístico da Madeira e querem dizer falar sem qualquer tema muito específico, falar por falar, conversar, cuscar.

Desde o passado ano lectivo que convivo com duas Mães que têm origem na ilha da Madeira e foi com elas que aprendi este termo que, sinceramente, me enche as medidas. Quando elas dizem que nos vamos juntar para bilhardar, fico deliciada e sinto-me uma miúda pequena que combina com as amigas de escola uma tarde bem passada a dar à língua sobre esta e aquela, este e aquele, corta aqui, corta acolá!

Agora, andava pelo mail a ver mails em atraso, a responder a uns, a arquivar outros, e lembrei-me que o que me apetecia mesmo era ter alguém com quem bilhardar um bocado.

II.

Está um frio de rachar e eu e o frio não somos propriamente os maiores "budies" (não sei bem se é assim a grafia correcta, mas também não faz mal). Ontem à noite a minha rica Filha lembrou-se que hoje devíamos ir andar de manhã. Argumentei que quando o frio aumenta não se devem fazer esforços físicos que impliquem a perda de energia. Ela não se mostrou nada impressionada por esta bela teoria da sua progenitora e insistiu que iríamos andar a pé, bem cedo, assim que eu viesse da distribuição matinal.

Saímos a pé. Pelo passeio em que batia o Sol, de vez em quando fustigadas pelo vento mais que frio, mas lá fomos. Bilhardando. As duas. Uma em roupa de treino. Outra em roupa normal. Fomos ao sapateiro buscar as botas. Fomos ver as montras. Fomos à Europa América. Folheámos, comentámos, escolhemos e trouxemos uns livritos. Fomos sentar-nos numa das pastelarias mais emblemáticas da Parede. Chá, chocolate quente, pastel de nata, tosta...as duas a saborear uma manhã de "meninas". Fomos ao banco, saber informações. Voltámos para casa, sempre pelo passeio do lado do Sol.

De vez em quando, sabe bem deixar-me guiar pelas mãos e vontades de quem não tem medo de enfrentar o frio e as perdas de energia.
Sim, temos de repetir!

Fora da Blogoesfera, Dentro das Páginas de Uma Revista

2011-01-21T18:45:00.000Z

Hoje, todos os que comprarem o jornal Sol, ficarão a conhecer a cara e alguns dos espaços em que me movo dentro de casa.

Fui entrevistada, antes do Natal, para um artigo sobre donas de casa. Saíu hoje.

É giro ver o que os profissionais da palavra fazem com as palavras que lhes vamos dizendo numa conversa informal de final de tarde de um dia frio de Dezembro e é bom ver no papel que a quantidade de tarefas que me enchem os dias são realmente muitas e não apenas produto da imaginação de quem passa muitos dias em casa.

Sinto-me mais orgulhosa de mim. Sinto que tudo aquilo, ali, de repente transformado em informação para muita gente ler, é um prémio por todo o trabalho que faço, sem remuneração nem qualquer tipo de incentivo, há 11 anos!

Leiam e deixem aqui as vossas opiniões :-)

Notícias da Bloger Desaparecida

2011-01-21T14:03:00.000Z

Esta semana foi sugada pelo meu constante movimento.

Constato isso quando abro o meu blogue, o meu sitemetter e vejo o que por aqui aconteceu.

Desde sábado ausente, as visitas desceram tão abruptamente quanto eu não queria que descessem. Mas também, quem é que visita um blogue onde nada acontece durante cinco dias seguidos?

Na minha vida acontecem ao ritmo da luz imensas coisas. Vão-se acumulando os nomes e os locais que vou conhecendo pela primeira vez. Vão-se acumulando experiências e partilhas. Vão-se acumulando contactos que nem sempre querem ter o prazer de me ver entrar em suas casas...

E por minha casa também se vão criando adaptações a este novo estilo de vida da Stay Home Mother. Confesso que o cesto das meias e cuecas para dobrar está um pouco sobrelotado, mas nada que um belo serão não consiga resolver. A roupa para engomar tem continuado a ter o seu lugar de destaque na cozinha e a máquina da roupa não consegue perceber qualquer diferença, pois o seu ritmo de trabalho não abrandou.

O Natal foi finalmente desfeito, as decorações arrumadas e a sala voltou a ter um canto disponível ao ver a árvore de natal sair porta fora.

A vida move-se ao seu ritmo. Agora mais acelerado para mim, mas também mais feliz.

Questiono-me sobre como suplantar as faltas no blogue, as faltas de leitura...mas não me penalizo por elas. Sei-me humana e, apesar de lamentar, sei que não consigo chegar a tudo de forma igual, mas estou contente com esta nova vida em que cada saída de casa é um desafio, um novo conhecimento, um novo percurso.

A vida move-se ao seu ritmo e eu desafio-lhe a velocidade. Feliz. Sorridente.

Aniversário

2011-01-15T17:40:00.000Z

Fez 25 anos esta semana.

É uma marca de referência na história do skimming em Portugal. À sua frente e na sua origem tem um Senhor. Um querido. Um apaixonado por estas coisas do mar, das madeiras, das resinas, das cores, das ondas.

Juntamo-nos hoje na Praia de S. Pedro do Estoril para cantar os Parabéns e brindar à continuação do sucesso das pranchas e dos atletas, sejam eles do team Folha ou não. O importante é o skimming, o mar e a "boa onda".

Vamos até lá!

Eu e as Cozinhas...

2011-01-14T11:55:00.001Z

Sinto-me especialista em cozinhas.

Quando bato à porta e entro, não conheço outro caminho nem qualquer outra assoalhada. Unica e simplesmente a cozinha.

Grandes umas, pequenas outras, modernas, antiquadas. Cozinhas que fazem sentir que ali se cozinha, cozinhas que transmitem o vazio que por vezes também ilustra as vidas.

Já em minha casa, é onde passo a maior parte do dia.

Uma divisão à qual nunca dei demasiada importância, de repente transfigura-se. É o centro do meu mundo, é o objectivo do meu dia a dia. De repente outras imagens vêm à memória. Em festas, jantares, almoços, é na cozinha que todos gostam de se concentrar, nem que seja por minutos, a conversar, a partilhar novas ideias culinárias, a beber um café antes de ser servido na sala. Realmente é na cozinha que está o coração de uma casa. É dela que saem as energias que alimentam os que por ali habitam, é dela que transpiram aromas que se espalham pelo ar.

Agora, o meu objectivo são as cozinhas.

De Norte a Sul. De Este a Oeste...

...vinde a mim!

Orgulho

2011-01-12T13:54:00.000Z

Iniciar um texto pela palavra não, parece-me algo negativista e pouco correcto, mas era mesmo por ela que eu gostaria de começar a minha reflexão.

Não faço a mínima ideia de qual é o sentimento que cada pessoa tem relativamente à autarquia do seu local de residência. Não faço mesmo ideia se cada pessoa ocupa algum do seu tempo mental a reflectir sobre este tipo de questões. Seja como fôr, ontem, após terminado o Encontro Coisas de Todos Nós no Centro Cultural de Cascais, foi com um enorme sentimento de orgulho e alegria que saí daquele espaço cultural para o sol da vila.

Cascais é uma autarquia que tem trabalhado imenso as questões sociais, da educação, da cultura, do desporto e da juventude. Sempre com uma enorme discrição e sem espalhafato, porque é assim que deve agir quem tem a humildade intrínseca.

Cascais é uma autarquia que tem trabalhado para a criação de redes sociais que funcionem. Redes sociais na verdadeira acepção da palavra, são redes de pessoas que trabalhando em locais diferentes se vão agregando em torno de um objectivo comum, unindo saberes, trocando experiências, criando um suporte sólido para que outras pessoas sejam ajudadas, orientadas.

A nível da educação/parentalidade existe o projecto Coisas de Todos Nós que é, como o nome indica, um ciclo de conversas sobre temas que são comuns a todos os que são Pais e educadores. São conversas que vão às Escolas, desde o jardim de Infância até ao Secundário, falar com os Pais sobre coisas tão básicas como as regras, os comportamentos, a adolescência. São conversas que não pretendem debitar certezas, mas pretendem, com toda a certeza, promover a partilha. Essencialmente, partilha de experiências de "fazeres", porque educar não é uma tarefa fácil. Educar é um desafio que não se limita ao dizer não, como em muitos casos nos foi dito a nós, os que agora somos Pais. Queremos ser Pais e Mães melhores do que os que tivemos e isso deixa-nos frágeis. Cheios de dúvidas e incertezas para as quais não podemos ter a veleidade de pensar que alguém terá uma resposta definitiva. Nunca isso acontecerá. Lidamos com pessoas, com Filhos, com personalidades distintas, com sentires distintos. Só por esta diversidade já a nossa tarefa educativa se torna exaustiva.

Os Encontros de Pais são o local da partilha, são quase terapêuticos, no sentido que nos mostram que todos nós, pais, temos os mesmos problemas e as mesmas dúvidas.

Hoje, ainda em estado de contentamento pelo Encontro de ontem, manifesto aqui o orgulho que tenho na minha autarquia e no trabalho que desenvolve a pensar em pessoas.

Obrigada!

Instantaneamente Feliz

2011-01-12T10:51:00.000Z

Daqui

O Sol tem este efeito em mim.

Na rádio toca a Zephir Song. Subo o volume, abro a janela do condutor e canto alto, a plenos pulmões.

A certeza de que o dia vai ser bom, de que tudo só pode correr bem, de que as horas se esticarão para que o tempo não fuja entre os dedos ocupados de tarefas.

Conduzo com a vontade de quem se dirige para o melhor encontro da sua vida, com a vontade de abraçar, beijar, cobrir de ternuras quem me aparecer pela frente.

Felicidade instantânea.

Porque o Sol tem este efeito em mim.

Grande Écran

2011-01-12T00:58:00.000Z

Daqui

Leva-me pela mão. Como se eu fosse outra vez pequenina.

Compra-me um chocolate regina com sabor de ananás e leva-me pela mão. Não quero ir de carro. Quero ir a pé, como dantes. Passeio fora. Até ao cinema. Quero outra vez um bilhete de cinema e não um ticket de papel térmico. Quero sentar-me e ficar em silêncio presa às imagens até que chegue o som que nos dirá que chegou o intervalo. Quero ir ao bar e beber um café de saco. Conversar sobre tudo e nada que nos enche de intimidade. Quero que me digas que me fica bem o vestido que escolhi para esta saída especial. Quero que o filme acabe num final feliz. Levas-me ao cinema?

Desejos [de Natal]

2011-01-12T00:39:00.001Z

Daqui
Livraria Ferin, Rua Nova do Almada

Espreito-os cá de fora.

Causam-me desejo. Um desejo tão forte que mal controlo a emoção sentida ao pensá-los tão perto de mim. São centenas, milhares deles. À minha disposição. Alinhados, pacíficos, anseando por atenção e ternura.

O vidro embacia com o vapor causado pela minha respiração. O frio é cortante e sinto-o a atravessar-me a roupa, a gelar-me os ossos, a paralisar-me os movimentos. Tenho as mãos enfiadas nas algibeiras do casaco que não consegue parar o meu tiritar. Tenho o nariz colado ao vidro. Vejo-me no reflexo e, simultaneamente, deixo de me ver quando a névoa da respiração cobre tudo e encobre o que lá dentro repousa. No quentinho de um ar condicionado, na temperatura ideal.
Hesito entre empurrar a porta e passar a fazer parte do que observo e continuar cá fora, espectador atento da calma e da serenidade que só prateleiras inteiras cheias de livros me conseguem transmitir. Se eu entrar, a serenidade será violada. O meu desejo far-se-à notar e todo este mundo que observo, embaciado, se transformará. Eu, pessoa, sou capaz de alterar o ambiente em que entro. O meu desejo por todas as letras é demasiado intenso. Acelera-me a respiração...
...o pensamento vagueia, adivinha cada uma das histórias que as prateleiras abrigam. Não são histórias de amores felizes, essas não me agradam em nada. São histórias densas e complexas, com palavras estranhas que me obrigam a um outro livro por perto para decifar aquele que escolhi para ler. São histórias onde os amores são real e cruelmente infelizes, atribulados, recheados de segredos que não se dizem.
Já não me lembro do frio e por isso decido não passar da porta para dentro. Estou adormecido ali na soleira da porta. É Natal e não quero sair dali. O que me espera não me faz correr, prende-me ao chão, à calçada, maravilhosa e fria. No vidro embaciado que me hipnotiza o olhar e me ata pés e mãos, surge outro rosto que pelas costas se aproxima de mim. Encosta o corpo ao meu. Pousa a cabeça no meu ombro sussurando-me ao ouvido o meu nome, P e d r o. As cinco letras ditas assim, baixas e roucas, quentes no frio da noite, com os corpos chegados um ao outro, soam-me, ressoam-me no cérebro. O meu nome naquela voz, que conheço, que me faz tremer as pernas. Viro-me. Os meus braços cruzam-lhe o corpo que se me oferece tão simplesmente. E o desejo que ainda há pouco me estremecia o corpo ao olhar os livros, volta. Quente, forte, sufocante. Passo-lhe as mãos no cabelo, aliso-lhe. Desenho-lhe com os dedos a curva das sobrancelhas, o recorte dos lábios. Os olhos fechados, o corpo abandonado ao meu. Beijo-a. Abraço-a como se a quisesse proteger. Abrigo-a do frio em mim. Sinto-a.
Afinal é Natal...

Poema Sobre a Recusa

2011-01-12T00:03:00.000Z

Como é possível perder-te
sem nunca te ter achado
nem na polpa dos meus dedos
se ter formado o afago
sem termos sido a cidade
nem termos rasgado pedras
sem descobrirmos a cor
nem o interior da erva.

Como é possível perder-te
sem nunca te ter achado
minha raiva de ternura
meu ódio de conhecer-te
minha alegria profunda

Maria Teresa Horta

01.01.011

2011-01-11T15:44:00.001Z

Hoje é o 1 o algarismo do dia. Sinónimo de primeiro, de antes de todos, de princípio, de que nada aconteceu antes dele. Repete-se pela data fora. O 11º dia do 1º mês do 11º ano da 2ª década. Há-de haver, com certeza, quem encontre um qualquer significado neste acumular de uns. Há-de haver quem pressagie e quem se atemorize. Para mim é apenas engraçado e já adivinho tema de conversa quando a campainha da escola tocar e iniciarmos o caminho de regresso a casa.

Vem-me à memória a passagem de século. O medo que tomou conta dos informáticos de todos os cantos do Mundo. Os bugs que se adivinharam, as questões que se puseram quanto à reprogramação de rotinas informáticas onde o campo data não estaria programado para ter dois zeros a identificar o ano. Já passaram onze anos sobre esse "pânico". O mundo acelerou o passo desde então, a informática galopa descobertas e inovações, parece que já nada pode ser obstáculo à comunicação global.

Hoje é o 11º dia do mês 1º do ano 2011.

Sindicato da Bondade, Eduardo Sá

2011-01-07T11:52:00.000Z

[...]

«Uma família serve para nos sentirmos acompanhados por dentro, adivinhados quando nos sentimos misteriosos e arrebatadores (sempre que estamos sonolentos). E ensina-nos que perdoar é esquecer sem dar por isso. Eu acho que, para tantas coisas, uma família, para ser família, tem de ser numerosa. E só se for assim será sagrada. Nas famílias de verdade cabe a educadora que nos contava histórias e a professora que nos ralhava, sempre que mordíamos a língua para pensar. E o senhor da padaria, que nos sorria, de manhã, como muitos dos nossos tios nunca o fizeram. E o Augusto dos jornais, que mal falava mas que, por nada que se esperasse, se comovia enquanto ria. E a D. Isaura, dos bordados, que fazia de conta que não percebia quando estávamos a mentir. E o Pai Natal e Deus, sempre que ficávamos, noite fora, à calhandrice com eles (mais vezes do que conversávamos com os nossos amigos). E os amigos, claro, para além de todos aqueles que sentimos serem nossos. Uma família é uma barafunda. E só se for assim é paz. E é amiga de verdade, sem a qual se é desfeliz. E puxa os sentimentos, de supetão, do fundo da alma para a superfície da pele. E desabotoa a fantasia. E é dedicada com o colo. E afeiçoa-se ao brincar. E à esperança, é claro. E a tudo o que mais que quem fala dos valores da família nunca nos diz. Na verdade, a ideia de família tem sido tão enxovalhada que já não sei se gosto dela. Do que gostava - mesmo! - é que a família fosse, simplesmente, um sindicato da bondade. Mas não sei se conseguirei explicar porquê, mas acho que, só se for assim, será família. E será feliz.»

Sindicato da Bondade,

Eduardo Sá,

salamandra,

Outubro 2010

Dia de Reis

2011-01-06T18:37:00.000Z

...dia de "desmanchar" o Natal, dia de dar e receber presentes em Espanha.

Não fiz Bolo Rei. Ainda temos o que sobrou da Passagem de Ano.

Não desmanchei a Árvore nem as decorações nem os presépios. Um dos Filhos pediu que deixasse "mais um bocadinho, passou tudo tão depressa!". Faço-lhe a vontade até amanhã. Amanhã, quando regressarem da Escola, espero ter tudo arrumadinho para só voltar a sair da arca daqui a 11 meses.

Passo as últimas horas desta tarde de Dia de Reis a engomar camisas. Uma maratona, aborrecida, mas obrigatória. Daqui a 35 minutos tenho a reunião de entrega de notas do nº3.

Fim de dia, chuvoso e ventoso.

Saltos [para o desconhecido, ou não]

2011-01-06T16:58:00.000Z

Completaram-se 11 anos sobre a data em que saí, pela primeira vez na minha vida de adulta, da minha zona de conforto. Na altura, há 11 anos efectiva numa grande empresa nacional e já com três filhos, comecei a observar a minha vida à lupa. Saía cedo de casa e voltava tarde. As crianças ficavam num colégio, onde eram dos primeiros a chegar e dos últimos a sair, a casa era tratada por uma empregada. Papel e lápis ajudaram-me a decidir o que o meu inconsciente me dizia para fazer - deixar de trabalhar fora de casa e dedicar-me às crianças e à casa. A vida, tal como estava organizada, alterou-se completamente mas para melhor. Deixaram de existir ansiedades com a hora de fechar do colégio, deixei de ter de andar de casa para Lisboa e vice-versa, deixei de sentir um enorme peso na consciência de cada vez que algum deles adoecia (enquanto trabalhadora, sentia-me sempre em falta de cada vez que tinha de ficar com um doente).

II.

Em Novembro de 2010 voltei a sair da minha zona de conforto. Desta vez um salto muito maior, desta vez um salto para o desconhecido. Longe de tudo o que alguma vez fiz a nível profissional, longe de papéis, canetas, computadores, arquivadores e telefones que eram a minha especialidade, decidi dizer sim a uma actividade comercial. Divulgar/promover um produto que cá em casa não tem mistérios para ninguém e que todos utilizam/estão habituados a ver utilizar. Vender não é o meu género, impingir muito menos, portanto tem sido com muito gosto e com muito prazer que tenho desempenhado este meu novo trabalho. A saída da zona de conforto é, neste caso, radical. A minha cabeça, até agora programada para a gestão familiar, está, de repente, programada para o atingir objectivos. Convém dizer que os objectivos são criados de mim para mim, mas a exigência comigo é uma característica que me define e, portanto, a fasquia é sempre alta, o que eleva também o nível de stress. A angariação de contactos é, para mim, a questão mais complicada deste trabalho. Tendo que continuar a minha função de gestora da casa/da família, o tempo para andar na rua não é muito...mas se não andar na rua, se não falar com outras pessoas (outras que não as do meu círculo de rotina), como encontrar novos clientes?

Ponho-me a pensar na hipótese de ter que investir algum do meu lucro em literatura especializada nesta área.

III.

Sair da zona de conforto.

Acção extremamente difícil para grande parte de nós. O que está dentro do círculo é o conhecido, o que não nos afronta, o que não nos põe o coração mais depressa se não tivermos forma de resolucionar esta ou aquela questão. Mas será que fechar o círculo e ficar lá dentro, é mesmo a melhor forma de viver? Acredito que viver é um desafio que devemos propor-nos em cada dia que se inicia e, sendo um desafio, devemos enfrentá-lo com a vontade de nos superarmos, de fazermos cada vez melhor, de darmos mais de nós aos outros, de saber receber mais dos outros.

Eu saí e estou a gostar!

Partilha [Completamente] Fútil

2011-01-06T14:48:00.000Z

Saldos.

Palavra mágica para uma grande parte da população mundial. A época mágica que se inicia cada vez mais cedo e que me faz pensar nas grandes somas que as lojas mais presentes em Centros Comerciais arrecadam quando não estão com os preços reduzidos. Vender a 50% do preço marcado é, com certeza, vender e ainda ganhar dinheiro, certo?

Já tenho dito por aqui que centros comerciais não são o meu destino preferido e que a gastar dinheiro o faço sempre, em primeiro lugar, em livros.

Foi pelos livros que comecei hoje. Depois de uma reunião na CMC que me deixou empolgadíssima para trabalhar na (minha) preparação para falar num seminário para que fui convidada, segui viagem em direcção ao Cascaishopping. Tinha umas coisas para trocar, dois livros para comprar (leituras para a escola), enfim...fui dar um giro, sair da rotina.

Mergulhei de cabeça na FNAC. Sem uma lista de "eu quero" escrita ou na cabeça, fui passeando pelos expositores. Procurei o livro do Martim e uma agenda de 2011 (que ele pediu para "se organizar") e depois fui-me deixando viajar entre capas e páginas. O resultado foi volumoso.

Deixo para trás a FNAC e entro no reino feminino, trapos. Curiosa a minha falta de vontade para comprar esta ou aquela peça de roupa. As calças de ganga (embora por vezes me farte delas) continuam a ser a melhor peça de vestuário alguma vez inventada pelos homens e eu, mulher, agradeço-lhes! No entanto, enfiada naquele universo de etiquetas com os preços reduzidos a metade, acabei por me deixar tentar por outros tecidos e outros formatos.

Regressei a casa com algumas coisas novas. A sensação é boa!

Ouvi e Fiquei a Pensar...

2011-01-02T19:38:00.000Z

...

que tenho alimentado pouco o meu blogue

...

que escrevo sempre as mesmas coisas

...

Olha, Já Estamos Em 2011 !!!

2011-01-02T19:28:00.000Z

Estamos no 2º dia.

O Dia 1 começou tardio e subitamente estava terminado.

O 2º dia não durou muito mais. Entre arrumar os destroços da passagem de ano e dar um jeito na casa e iniciar a mentalização de reiniciar as aulas, o dia de hoje também se despediu da luz e entrou no lusco fusco do final de dia.

Amanhã recomeçamos o dia a dia. O acordar cedo e não parar. O vaivem, as escolas, as reuniões de entrega de avaliações, as reuniões da AP e da FAP, as reuniões da Bimby e as demonstrações.

Amanhã os Filhos voltam à Escola. O Pai fica em casa de férias.

Eu mantenho uma rotina mais ou menos idêntica em cada dia que passa!

Decisões para 2011

2010-12-31T13:10:00.002Z

Estas são as decisões que a Patrícia Reis, no seu Vão Combate, enumerou para 2011.

Por me identificar tanto com algumas delas (a maioria delas) pedi-lhe autorização e transpu-las para aqui.

«São várias e muitas incompreensíveis para quem não me conhece bem, mas aqui vão:

ignorar quem me ignora na verdade
dar importância e amor a quem me dá importância e amor
desistir de ajudar ou resolver os males dos outros pela simples razão que sou, muitas vezes, incompreendida e fico na merda
deixar de fazer coisas pelos outros quando claramente não as fariam por mim
[...]
desistir de carregar com o passado como se fosse uma camisola interior
dar-me tempo
escrever apenas porque sim, por necessidade
cuidar da minha saúde de forma consequente
fingir melhor que o crescimento dos meus filhos não me entristece
ficar contente com o crescimento dos meus filhos e as múltiplas coisas que fazem e conquistam
assumir de vez a fama de ser bruta, deixar de lado a hipocrisia social e só fazer o que quero e com quem quero
deixar de ter obrigações idiotas em datas determinadas por um calendário
dar prendas a quem gosto nos dias em que me apetece
festejar os sucessos [cá de casa] com mais alegria
delegar e deixar as coisas andarem, porque não há tempo para nada mas há sempre tempo para
[...]
dizer às pessoas que não estou disponível, apenas por não estar, sem ter de arranjar uma merda de uma desculpa
...
Existem mais umas tantas coisas, poucas, mas essas não se publicam em lado nenhum.

Desejo-vos um excelente 2011»

Último Dia de 2010

2010-12-31T12:48:00.000Z

Termina hoje 2010.
Branco para entrar o novo Ano
Fitas do Bonfim para a protecção de cada dia
Havaianas porque não há nada melhor que o calor, porque não há nada mais cool para calçar no Verão, porque pés ao léu é o meu lema

Força para acreditar que tudo vai correr bem
Sorrisos para semear sorrisos à minha volta
Trabalho para atingir os meus objectivos
Tempo para dedicar às minhas letras (sem saber se vou conseguir adaptar-me ao Novo Acordo)
Tempo para dedicar aos de cá de casa

Em 2011 quero ser Muito FELIZ!

Singing and Dancing in The Rain

2010-12-30T19:03:00.000Z

Daqui

O nº 2 foi para casa de uma Amiga. Para ela o ajudar a fazer um trabalho de história. Sobre um filme que viram em três aulas. Sobre um filme que ele me pediu que fosse alugar para vermos hoje ao serão, para depois o ajudar no trabalho.

Aproveitei e aluguei também um filme para os mais novos verem. [Para fazerem uma pausa nos jogos].

O nº 2 telefonou-me agora. Não me queres vir buscar? Sim, posso ir. Onde estás? Na cozinha, a arrumar a máquina da loiça. Ah. E vens já? Sim, posso ir já. Foste alugar o filme? Fui. Boa! Quanto me pagas por te ir buscar? Beijinhos, abracinhos e desculpa por teres de vir...

O facto de haver um operador de telemóveis que tem um tarifário que nos permite falar à borla uns com os outros durante o tempo que quisermos, dá direito a conversas muito parvas, mas adiante.

Desatou a chover torrencialmente e a trovejar e a relampejar. [A nº1 anda na aula de condução em Lisboa!]. Não me apetece nada sair de casa, mas tenho de o ir buscar e de devolver o filme dos pequenos, que é daqueles "novidades" que se paga um balúrdio.

A passagem de ano vai ser em casa. Por força das circunstâncias, que são muitas e variadas. Os mais crescidos têm programas, não comuns. Conversadinho, bem conversadinho, "convidei" o nº2 e dois amigos para jantarem em casa conosco. Saem depois do jantar, pode ser? Aceitaram. Disseram que eu sou querida. Fiquei contente. E apesar de ainda não ter decidido a ementa para amanhã (eu sei...estou um bocadito atrasada, mas daqui a bocado já penso nisso, com os meus livros de receitas ao colo) vou sair para a rua e Singing and Dancing in the Rain!!!

Podem achar estúpido, mas em mim, a companhia dos meus rebentos, opera milagres.

That's my way of Life

Aprender a Escrever

2010-12-30T11:13:00.000Z

O Natal trouxe à nossa Família três telefones destes. Giros, super fashion, tipo blackberry dos pobres!

Ando completamente à nora para aprender a escrever sms's. Eu que já tinha uma técnica tão boa a escrever no modo inteligente do meu Nokia, agora pareço uma tótó. Primeiro que escreva um sms demoro horas. Para além de que as teclas são mínimas, não há acentos para as palavras...

Gosto dele, mas ainda estou na fase de aprender a conhecê-lo. Com jeito vai.

Debruçada sobre o rio, Lisboa

2010-12-30T10:57:00.000Z

Daqui

Lisboa tem muitas casas, muitos prédios antigos, muitas fachadas de azulejos, muitos estendais de roupa aparafusados às paredes exteriores. Lisboa tem camisas a baloiçar ao vento de Inverno nesses estendais e tem homens e mulheres que assomam às janelas. Para ver quem passa. Para fumar um cigarro sem poluir o ambiente da casa onde vivem. Para saberem se hão-de sair de gabardine ou de sobretudo. Lisboa também tem homens que usam chapéu, uns à antiga, outros completamente fashion addicts. Lisboa tem sras que saem para ir à mercearia com a carteira das moedas na mão direita e o saco de rodinhas na esquerda. E sras que saem atarefadas, aprumadas e equilibradas em cima dos saltos altos, a caminho de carros modernos e rápidos que as levam a empregos diariamente absorventes. Lisboa tem gente, muita gente. Os que nela residem, os que nela trabalham, os que nela passeiam e namoram, e pedem esmola.

Mas Lisboa tem um tesouro que faz dela a cidade especial, mágica e romântica que é. Tem o rio que a enfeita, que a perfuma, que a ilumina. O rio da ponte sobre o Tejo, o rio que une margens de pessoas diferentes, o rio que deu origem aos cacilheiros e à música da saudade, o rio de onde partiram os que em tempos foram mais corajosos do que todos os outros, o rio que no Bugio se une ao mar. E a cidade ama o seu rio. Deleita-se a mirá-lo. Enfeita-se de locais para [o] poder namorar

Os miradouros

Torre de Pisa

2010-12-30T10:18:00.000Z

Da Net

Quando, ontem, consegui finalmente sentar-me no meu sofá da sala os meus Filhos 1, 3 e 4 jogavam animadamente Mario na Wii. Se por um lado isso foi bom, porque não havendo televisão, também não havia desculpa para não pegar no Livro e terminá-lo, por outro lado, parecia que estava metida num verdadeiro salão de jogos público tal era o "cagaçal" que eles faziam.

Fui buscar o Livro. Eram poucas as páginas que me separavam do final e, tentando alhear-me do barulho da jogatana, lá consegui chegar ao último ponto final deste romance. Bom. Terminada a leitura de mais um livro da minha vida, fiz o que faço sempre que fecho um livro pela última vez. Acaricio-lhe a capa, certifico-me que nem as páginas nem as capa e contracapa ficaram dobradas, olho-o mais uma vez e guardo-o no móvel dos livros. No lado dos "já lidos". Estava precisamente a colocá-lo no sítio quando a prateleira, cedendo ao excesso de peso, tombou para o lado direito ficando apoiada no que está por baixo dela...mais livros, recortes de jornais e outros tesourinhos meus. O meu móvel antigo guardador de páginas está, neste momento, em formato Torre de Pisa.

Do lado esquerdo, o do monte dos "a ler", saíu Marina. Sempre quero ver durante quantos meses me acompanhará este livro...e quanto tempo demorará a voltar à sua posição normal a prateleira que agora se inclina para o lado direito!

Nice Holiday For U All

2010-12-29T20:39:00.000Z

Daqui

Apetece-me falar de tanta coisa, mas não falo. Parece-me que já deixei para trás, na história deste blogue, as palavras ditas e escritas sobre mim. Não me tem sobrado o tempo necessário à escrita a que estava a começar a habituar-me. Na realidade ser Mulher é complicado e ser Mulher da maneira que eu sou não é tarefa simples nem é para todas as mulheres. [que me perdoem a imodéstia, mas estou já um pouco cansada de não ser reconhecido todo o meu trabalho, de não ser elogiado tudo o que faço, de tudo ser considerado não algo elogiável mas uma das muitas obrigações que tenho para com a Família].

Estas férias de Natal, que costumam ser de preguiça e muita calam, têm sido dias como todos os outros, com a diferença de que todos estão em casa, menos o Pai. Tenho saído cedo da cama e cedo começado os meus dias. Com a cabeça preocupada com muitas coisas e as tarefas domésticas a sobreporem-se às minhas vontades próprias, não tenho conseguido ter sequer tempo para terminar o Livro que anda comigo há meses. Não tenho tido capacidade para escrever. [salva-me sempre o autor destas fotografias que com a sua inspiração acaba por me contagiar. umas vezes melhor outras vezes menos bem, mas é a partir das imagens dele que me sinto com vontade de juntar letras].

Sinto que precisava de ajuda sobre como fazer prevalecer a minha vontade, sobre como saber lidar com o deixar os outros para segundo plano, de vez em quando. Não sei como o fazer e acabo por me perder.

Agora, por exemplo, tenho de me levantar do chão onde escrevo estas linhas e voltar para a cozinha onde estive enfiada todo o dia. Já fui questionada sobre o jantar.

Que fazer?

Fugir talvez!

Entretanto, aceitem os meus desejos de Festas Felizes!!!!

Jóia

2010-12-29T20:07:00.000Z

Daqui

O coração fechou-se. para obras.

Disse que precisava de reflectir, que os corações também reflectem e quando o fazem precisam de estar fechados ao mundo.

O coração sente-se um pouco cansado e não sabe se se recorda de qual é a sensação de amar. a sensação que a ele está sempre ligada e que ele não encontra, faz tempo.

O coração está com vontade de bater forte, de fazer subir o sangue à face, de fazer descer as tremuras às pernas. mas não se lembra como se fazem estes truques.

O coração pensa, de tempos a tempos, que já não tem idade para estes sentires. mas rapidamente enxota os pensamentos e volta ao princípio.

O coração fechou-se. para obras. mas quer reabrir rapidamente. transformar-se em jóia rara no peito de alguém que sorrirá apenas porque sim.

Imortalidade

2010-12-29T12:15:00.000Z

"‎Os seres humanos são o que nós nos lembramos deles. O que nós chamamos vida é, no fim de contas, a manta de retalhos da lembrança de um outro."

Joseph Brodsky

Li esta frase e senti-me alvo da pontaria certeira de um qualquer archeiro profissional. A frase trouxe à tona fragmentos de conversas à mesa do jantar de Dia de Natal. Não conversas mórbidas e agoirentas determinando o final próximo da vida de qualquer um dos membros da Família, mas conversas que nos transportam para os laços que unem todos os que se amam. A certeza de que nenhum de nós morrerá nunca se todos os que nos sobreviverem nos recordarem sempre. A presença física é tão apenas isso. O físico. Ao passo que a imortalidade é o que deixamos no que semeamos em cada dia. Os sorrisos ou as lágrimas, as palavras ou os silêncios, os gestos de ternura ou a ausência deles. A imortalidade é determinada por cada um de nós nas sementes que semeamos em cada um dos que nos rodeia.

Quantos Meses Faltam para o Verão?

2010-12-28T17:21:00.001Z

Eu e a minha Máquina,
Algarve
Agosto 2010

Ontem acordei pesada. Não pesada de peso mensurável na balança, mas de peso psicológico. Acordei sem vontade de acordar. Contrariada arranjei-me para sair e cumprir a obrigação (na maior parte das vezes um prazer) de reunir nas manhãs de segunda feira. Lá fui, sem vontade. Lá estive, sem vontade. Ouvi partilhas e experiências. Aplaudi feitos e conquistas. Aplaudi as minhas próprias conquistas e corri para casa assim que acabou. Almocei com as crianças, de férias. Voltei a sair. Programa entediante mas necessário, repartição de Finanças. Tirei o Livro da mochila e tentei terminar as páginas que me separam da palavra Fim. Não consegui. Tinha de estar atenta à passagem dos números no écran electrónico, não me conseguia isolar das conversas de muitas pessoas sentadas nas cadeiras da sala de espera, dos toques de telemóvel de um e de outro, da conversa telefónica de uma Mãe, ao meu lado direito, que queria partir para Braga antes que se fizesse de noite, da conversa telefónica de um senhor, ao meu lado esquerdo, que calmamente se mostrava indignado com acusações de dívidas que lhe eram feitas do outro lado da linha, ia olhando para mim (eu sentia-o apesar de não olhar para ele e fingir que estava presa às linhas de uma Cais por ali abandonada) em busca de compreensão, de um aceno de cabeça simpático...

Chegou a minha vez. Fui atendida simpaticamente por uma cara já conhecida, de maneira simpática! Assim se passou um dia.

II.

O dia hoje amanheceu diferente.

Estou com um espírito mais positivo e com mais energia. [A minha energia, às vezes, abandona-me e deixa-me sem vontade de fazer nada. Ora eu não posso dar-me a esse luxo de não fazer nada!]

Já fiz muitas coisas e estou agora dedicada "aquela" tarefa.

Os rapazes mais novos jogam Wii (presente de Natal do Pai). Saltam, gritam e discutem um com o outro.

O mais velho foi aos saldos. A mais velha foi aos saldos.

III.

Aproxima-se o fim. Do ano 2010.

Confesso-me muito pouco adepta das festas de fim de ano. Quase todas me soam a forçadas, a alegria encomendada, a sorrisos obrigatórios. Mal comparada, a alegria do reveillon soa-me quase tão falsa como a do Carnaval. Festa é quando nos apetece mesmo festejar e não quando a sociedade acha que é tempo de festejar! Ainda não sei o que vamos fazer...mas por casa vamos ficar, de certeza.

IV.

A fotografia deste post representa as saudades que sinto do Verão.

2010-12-26T21:13:00.000Z

Eu e a Minha Máquina
Jantar de Dia de Natal

Neste Natal não recebi um único livro.

Também não recebi um swatch.

Neste Natal recebi um vestido de cerimónia, preto, comprido, para usar daqui a duas semanas.

Neste Natal, uma das minhas sobrinhas falou-me dum livro de poesia. O nome do livro não me é estranho...tenho de investigar. Aconselhei outra sobrinha a comprar o Livro antes de regressar a França, onde vive e trabalha já há uns anos. [uma espécie de Prof. Marcelo em edição familiar...].

Recebi um acessório de porta chaves fantástico - uma miniatura de máquina fotográfica Diana F+. Do meu Mano fotógrafo. Estive a ver trabalhos dele. Fiquei curiosa relativamente a um livro de Herberto Helder cujas palavras ele utilizou. Tenho de ir pesquisar.

P'ro Ano Há Mais

2010-12-26T20:18:00.000Z

Eu e a Minha Máquina
Jantar de Dia de Natal

Ontem foi o ponto final.

Dois dias que se resumem a três encontros familiares. Dum lado, doutro lado, dum lado novamente.

São dois dias em que as noites são longas, quentes, embaladas por sons de risos e gargalhadas.

São dois dias em que os abraços se multiplicam, em que as semelhanças se acentuam, em que as diferenças quase passam despercebidas.

Foram.

P'ro Ano Há Mais

«Se Eu Podia Viver Sem as Minhas Bimbys?»

2010-12-24T14:35:00.000Z

Poder

podia,

mas não era

a mesma coisa!!!!

Christmas Eve

2010-12-24T13:32:00.000Z

Chegou. É hoje. O Dia dos dias. Para muitas crianças do planeta, para alguns adultos que conseguem manter em si a magia e a ansiedade próprias das idades tenras da infância na véspera de Natal.

Lembro-me. Da excitação deste dia há muitas, muitas vidas atrás. A excitação era tanta que acabava sempre em ralhetes. Os meus Pais, atarefados com os mil e um preparativos e nós, três, em alta excitação e confusão (mais ou menos o que acontece agora cá em casa).

Difícil gerir estes dias. Véspera com uns, almoço com outros, jantar de Natal com outros. Entre casas nos vamos dividindo, tentando viver a magia, tentando não desiludir ninguém, cheios de boa vontade e ternura e alegria para repartir.

São já poucas as crianças. Cá em casa, só um anseia verdadeiramente por este dia, por logo À noite. Fica numa ansiedade que quase lhe tira o sono. E não, não é o mais novo. É o penúltimo!

A todos os que aqui deixaram umas linhas em jeito de comentário do post anterior e de Feliz Natal, agradeço. À Joana um beijo especial. A todos os outros que vieram em silêncio, mil beijos especiais. Por continuarem a vir. Por não me abandonarem e não me fazerem sentir só, também aqui na virtualidade da existência.

II.

É para a cozinha que sigo. Em modo zen, interior, para preparar pratos que serão o almoço de Natal de uma outra Família. Uma responsabilidade que me apeteceu assumir. Um desafio que me apeteceu aceitar. O final de 2010 revela-se-me rico em desafios, revela-se-me o ponto de partida para uma outra vida.

Navidad

2010-12-23T09:45:00.000Z

Daqui

O Natal tinha aura naquele tempo.

Um tempo longínquo, muito lá atrás no tempo, tão atrás que até parece impossível que tenha existido.

Afinal de contas os anos passam e as recordações têm tendência a ser empolgadas, como se tudo o que aconteceu fosse muitas vezes melhor do que aquilo que acontece.

Os cheiros são a memória mais forte desses dias. A lufa lufa diferente da de agora.

A importância da ida "à praça" comprar a abóbora para os sonhos.

A antecedência com que se comprava o bacalhau, retirando do exposto pequenas lascas salgadas para confirmar a cura, dando instruções ao senhor da guilhotina quanto ao corte das postas, os rabos que ninguém gostava.

A importância da compra do perú. De um tamanho considerável, mas sem esquecer a capacidade do forno. O tempero. Deixar de molho em água com limão e laranja para que a carne ficasse macia e saborosa. Fazer uma mistura de vinhos e licores para ir regando a assadura. O cheiro a espalhar-se por toda a casa, o verdadeiro cheiro do Natal.

Em casa da Avó os cheiros eram os dos fritos. Das mãos dela e completamente a olho, sem receita escrita, saíam os sonhos de abóbora, os coscorões e as fatias douradas.

Eram dias de muito trabalho que aos meus olhos eram dias mágicos. Agora que sei dar o valor ao trabalho que o Natal significa para quem o organiza, sei que eram dias estafantes apesar de em número de comensais não sermos muitos.

E afinal, o Natal dura apenas dois dias por ano. Dois dias em que todos queremos ser amigos, solidários, felizes. Dois dias para os quais trabalhamos, por vezes, um mês inteiro. Em 48 horas tudo termina. Em 48 horas a vida volta a ter o seu ritmo.

Amanhã é Natal, mas os cheiros são diferentes. Não há azevinho em jarras espalhadas pela casa, nem um alguidar enorme de barro na cozinha onde o perú amacia. Amanhã é Natal e ainda há presentes por comprar, embrulhar, e cartões por escrever.

Amanhã é Natal e não me apetece.

2010-12-23T09:18:00.000Z

Vi isto publicado no Dias Úteis, do Pedro Ribeiro.
Trouxe-o comigo porque é mais ou menos o resumo do que sinto.

Lufa Lufa

2010-12-22T18:54:00.000Z

Casa - Algés.

Moedas no parquímetro. Moedas engolidas e ticket népia. Mudança de parquímetro.

Elevador [odeio elevadores], 16º andar. Tranquilo.

Destino atingido, claustrofobia superada.

Preparação. Trabalho. A meio rebentam os fusíveis. Recuperar a energia. Voltar ao trabalho.

Algo corre mal. Não solucionável ali, naquele momento.

Algés - Lagoas Park. Resolvido o problema.

Lagoas -Casa.

Camas.

Aspirador.

Tábua de engomar e ferro.

Turcos. Lençóis.

Casa - Algés.

Fila na Marginal. Acesso à A5 cortado. Fila e mais fila. Sono.

Algés. Elevador. 16º andar.

Experiência. Tudo nos trinques.

Regresso ao carro. Chuva e mais chuva. Vidros embaciados. Fila e mais fila. Sono.

Enfim em casa!

Not Wishing List

2010-12-21T20:49:00.000Z

Sinceramente, não sei se parece bem ou mal não ter um único desejo nem uma lista de Natal.

Serei demasiadamente consciente da crise para me atrever a sonhar com um presente surpresa no sapatinho ou tão desligada desta loucura de consumo que "não estou nem aí" para listas ou compras?

Quase me sinto mal se disser que tenho tudo o que preciso, mas essa é a verdade.

O que para mim é mais importante é o que não se pode comprar e que espero ter sempre, durante o próximo ano - pessoas à minha volta, com vontade de estarem à minha volta. Não por egocentrismo, mas por puro prazer de ter pessoas com quem conversar, com quem trocar ideias, com quem aprender, de quem gostar, que gostem de mim. Amizade.

De seguida, intimamente e agora publicamente, desejo-me sucesso. Quero-o imenso.

Ao Pai Natal digo-lhe que o que mais me faz feliz é aquilo que ele já sabe, páginas e páginas cheias de palavras e frases de outros. Não importa o tempo que demorarão a ser lidas, importa que existam para que eu me sinta sempre acompanhada.

E é só!

Messed Room

2010-12-21T17:24:00.000Z

Já tinha avisado.

Uma das tarefas urgentes destas férias de Natal - limpeza/arrumação a fundo ao quarto dos mais novos.

Hoje está a ser o Dia.

Uma forma de descarregar a energia negativa acumulada por não ter conseguido marcar demonstrações para esta semana, por não conseguir atingir o objectivo que me propus a mim mesma para o mês de Dezembro.

Tirei para fora do quarto cadeiras de secretária, blocos de gavetas, brinquedos. Enchi um saco IKEA de brinquedos para dar. Enchi um saco IKEA de roupa para dar. Casacos. Os meus filhos são alérgicos a casacos e por isso os que têm vão ficando curtos e apertados apesar de quase novos.

Lavei vidros (por dentro), aspirei, limpei pó e passei esfregona. Tirei roupa das camas e fiz uma pilha que há-de encher umas duas máquinas.

Estou a fazer uma pausa. Curta. Vou retomar o trabalho!

Quanto às demonstrações...que alguém queira surpreender um ente querido com um belo presente na próxima sexta feira é o único desejo que tenho para o meu Natal!